domingo, 31 de agosto de 2014

47º dia

Eis que começa mais um domingo como outro qualquer. A sensação de vazio é angustiante e me faz ficar repensando vida vida. É muito complicado se sentir dessa forma. Você não consegue ver nada de agradável no seu dia. A sensação de que você está sendo usado também é muito destruidora e me faz pensar diversas coisas, as quais não pensava antes. São sentimentos ruis e que me deixam deprimido. Onze horas da manhã e o tempo não passa de jeito nenhum. Almocei em casa com meus pais. Comí pra caramba! por volta de 3 da tarde, fui ao apartamento pois tinha lançamentos no sistema e atualização de mercadorias. De noite, fizemos nosso evangelho e depois jantamos pizza. Como hoje é domingo, resolvemos nos recolher mais cedo. Cheguei em casa por volta de 23:00h.

sábado, 30 de agosto de 2014

45º e 46º dia

Aconteceu mais uma vez e não consegui fazer o post de ontem em tempo. Por isso, estou postando somente hoje. Fui dormir muito tarde, tarde mesmo de ontem pra hoje e por isso dormi até umas 9 horas da manhã. O dia de ontem e o de hoje transcorreram normalmente pela manhã de não foram diferentes até de noite. Apenas ontem que fui ao supermercado ajudar ela a fazer as compras do mês e depois levei ela em casa e terminamos adormecendo. Acordei de madrugada e fui embora pra casa. O dia de hoje, como citei antes, começou bem complicado, mas fui a um almoço de aniversário. Terminei ficando o resto do dia e estou aqui ainda escrevendo nesse momento. Prefiro nem comentar a demonstração de total falta de sei lá o que que acabei de presenciar aqui. Eu ia ficar aqui até mais tarde, mas vou embora daqui a pouco. Chega por hoje! Eu tenho de deixar de ser idiota desse jeito e tomar uma atitude. Nunca vi ninguém agir assim com outra pessoa, muito menos comigo, mas Deus está me mostrando da pior maneira como devo viver minha vida daqui pra frente.
Agora são 1:34h e cheguei faz uns 30 minutos. Afinal, estava mais do que na hora de vir embora.Estou mais confuso a cada dia. Não sei mais para que lado correr.  Me ajuda, meu Deus!

Bom, caros colegas, o bom deste dia é que conseguí vencê-lo sem nenhuma gota de álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

quinta-feira, 28 de agosto de 2014

44º dia

Caros amigos, estou sem chão hoje! Pra encurtar a estória, o trabalho em que eu estava foi por água abaixo. Voltei pra estaca zero. A pessoa qual eu iria substituir vai voltar pra posição que eu estava ocupando, pois na nova oportunidade que lhe foi oferecida, propuseram um salário e hoje colocaram o valor praticamente pela metade. Conclusão: logicamente ele não vai mais sair de onde estava pra me dar o posto. Resumindo: TOMEI NA BUNDA DE VERDE E AMARELO! Não queria pensar assim, mas é tanto olho em cima de mim que até essas coisas acontecem. Depois tento escrever algo, quando estiver menos puto. 
São 00:27h. Não  tem pessoa que tenha algo a dizer com um dia de merda como esse que eu tive hoje! Estou péssimo!

Não bebi nada mais um dia.

Só por hoje e por mais 24 horas!

quarta-feira, 27 de agosto de 2014

43º dia

Pessoal, a coisa tá pesada no trabalho! Acordei cedo e cheguei no trabalho 8:15h. Dia começou meio corrido mas com tarefas que consegui resolver. Uma coisa que detesto é quando acho uma coisa que não consigo fazer e isso aconteceu comigo hoje. Tentei fazer mas não sabia nem por onde começar. Infelizmente, tive de pedir penico e meu colega fez em 10 minutos. Espero que ele não tenha ficado puto com isso. Afinal, hoje foi meu terceiro dia de trabalho e ainda estou perdidão, mas acredito que isso é normal e acontece com qualquer um. Agora, são 23:48h e cheguei faz mais ou menos uns 50 minutos. Jantei, agora vou tomar um banho, fazer as minhas orações e descansar para amanhã. Estou quebrado, mas agradeço a Deus por mais um dia de trabalho e sem nenhuma gota de álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

terça-feira, 26 de agosto de 2014

42º dia

Agora, são exatamente 23:43h. Olhem só a que horas eu consegui para para escrever alguma coisa. Tem sido bastante puxado e com muita informação pra se assimilar simultaneamente. Estou estourado agora. Me desculpem, mas o cansaço está demais hoje. Daqui a mais alguns dias tudo vai se normalizar e vou conseguir me adaptar ao meu novo ritmo. Obrigado, meu Deus, por mais esse dia super produtivo e sem nenhuma gota de álcool em meu sangue.

Só pro hoje e por mais 24 horas!



segunda-feira, 25 de agosto de 2014

41º dia

Hoje decididamente é um dia especial para mim. Graças ao meu boníssimo Deus, começo hoje em meu novo trabalho em uma nova empresa. Quero agradecer a Deus que me presenteou dessa forma no seu devido tempo. Agradeço também a todas as pessoas que direta ou indiretamente contribuíram me dando forças para que eu atravessasse meu vale e conseguisse esse objetivo. O dia foi super corrido. Acho que você devem imaginar. Saí do trabalho e fui à reunião do centro espírita. AO sair, conversamos um pouquinho e cheguei em casa por volta de 23:30h.

Estou muito feliz e bastante cansado.

Obrigado por este dia, Deus!

Mais um sem beber.

Só por hoje e por mais 24 horas!

domingo, 24 de agosto de 2014

40º dia

Levantei 6:15h e fui logo tomar um bom banho. Fui à missa e cheguei pontualmente no início. Acabou a missa e retornei pra casa. Ajudei com umas coisinhas aqui em casa e fiquei tentando falar com a pessoa que bateu o carro ontem sem sucesso.

sábado, 23 de agosto de 2014

39º dia

Fui dormir mais de 6 da manhã de hoje. Foi humanamente impossível acordar antes da 10:00h. Levantei fui contar a novidade para meus pais. Não houve uma certa felicidade em relação à conquista, mas a primeira pergunta foi  logo qual seria o meu salário. Deixa pra lá. o que importa é que consegui. Almocei e meu pai me chamou pra levar ele no centro da cidade. Fomos e depois fiquei em casa.
Por volta de mais ou menos 17:00h sai para ir ao apartamento para resolvermos de uma vez as pendências do sistema em relação às vendas do mês. De noite, saímos para comer um pouco na praça e depois voltamos e por fim deixei ela na cama e vim embora 1:30h de domingo. A merda foi chegar no carro e constatar que haviam batido a traseira. O porteiro do condomínio me parou e me avisou, pegou os números dos meus fones porque o responsável pela pancada disse que ele fizesse isso. EU meio que sei quem é o cara. Passei os dados para o porteiro. Amanhã, vou ter de voltar lá pra falar diretamente com ele para vermos como vai se resolver essa questão. Espero que fique tudo bem.Voltei pra casa, jantei e já são 2:40h de domingo. vou tentar dormir porque a missa começa 7:00h.

Só por hoje e por mais 24 horas!

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

38º dia

Depois de uma noite terrível de podre, pois não dormi quase nada, fui conseguir dormir já era de dia. Levantei por volta de 10:30h. Recebí um contato de um colega desenvolvedor de sistemas me oferecendo um serviço, mas quer falar comigo pessoalmente. Marcamos para de tarde para conversarmos pessoalmente. Em princípio, a proposta parece ser muito boa, mas vamos ver o que é a coisa realmente mais tarde.

quinta-feira, 21 de agosto de 2014

37º dia

Não consigo dormir. Meus pensamentos me atormentam...
Resolvi escrever.

Estou te perdendo... 
Eu sei, eu sinto
Tua voz esta mais distante
Teu abraço mais frouxo
Teu beijo que sempre foi doce...
Esta amargo... 

Estou te perdendo
 
E nada posso fazer para te reter aqui
E isso dói... 
Olho para nossas lembranças
Ah... Tantos momentos bons
Tantos meu Deus, tantos! 

Em teu aconchego estive por tantas vezes
 
te amei
E você me amou... como me amou! 
Ao teu lado tudo era tão fácil
Tão pequeno... 
Problemas? 
Onde? 
Sumiam como passe de mágica

Eu queria tudo de volta! 

Agora! 
E não posso... 
não consigo te segurar
e você se vai aos poucos
Em passos lentos
E é como se minhas pernas não se movessem
Eu fico ali
Olhando
Estático... 

Você olha para trás... 

Dá um sorriso sem alegria...
Diz no olhar que queria ficar
Mas se vai... 
Vejo sua silhueta diminuir sob meus olhos
Diminuir... 
E de vulto e sombra
Você vira nada... 

Se foi, não está mais aqui
 
Então porque ainda te sinto! 
Porque tua presença continua forte em mim! 
Eu preciso de você! 
Quero você! 
Mas esse mundo maldito não permite... 

Minha pequenina
 
Como sentirei tua falta... 
O que farei eu? 
Ainda não sei... 
Sobreviverei, isto é certo... 
Ou fingirei viver
E viverei morrendo
Ou morrerei vivendo
Te amo e serei eternamente seu! 



Levantei 5:00h, fiz a barba, tomei um bom banho e fiquei aguardando a hora pra sair para mais uma entrevista de emprego. Me pediram alguns documentos e foi mais uma série de perguntas. A conversa evoluiu e voltei a ficar aguardando a disponibilidade da tal da dona da empresa. Ao menos já conversamos sobre salários e algumas condições de trabalho. Vou aguardar mais uma vez o retorno deles. A proposta não é de toda ruim, mas requer dependência de fatores que não são de minha interferência. Mesmo assim, estou disposto a encarar esse desafio. Final da tarde, resolvi sair e adorei a minha noite. É sempre bom termos momentos para estarmos bem. Cheguei depois das 23, comi e fui deitar.

Mais um dia sem álcool. Só por hoje e por mais 24 horas!

quarta-feira, 20 de agosto de 2014

36º dia

Levantei 7:30h hoje, depois de uma noite muito filha da puta, onde fiquei dando cochilos de 15 minutos o tempo todo. Mais uma vez o egoísmo das pessoas me faz crêr que minha vida não tem futuro mesmo. O verbo sempre conjugado na primeira pessoa é inflexível: "EU" sinto; "EU" acho; "EU" não quero. E assim os sentimentos dos outros que se fodam. Não interessam. Isso me faz ver que essas pessoas se bastam e precisam somente de sí mesmas para sobreviverem suas vidas medíocres e vazias. Não precisam de nada e nem de ninguém. Já tem tudo. Já tem o "EU" para o seu mundo completo. Na verdade, são os Pequenos Príncipes que encontramos pelo nosso caminho. Que sejam felizes, mas não esqueçam que esse mundo não é aquele planetinha da fábula. #Tristeza...
E pra melhorar esse dia lindo, tudo vai dando errado no decorrer dele. Conta vencendo hoje que não vai ser paga e vou perder 6 parcelas já pagas de um acordo feito de 8. Como não me ligaram da empresa pra me chamar pra nada, resolvi ligar. Agora me pediram a minha carteira profissional e duas referências, mas a tal da dona só vai conversar comigo depois disso. Isso tá ficando muito desgastado pro meu gosto.
Vou lá amanhã de manhã.
De noite, mal falamos ao telefone. Seu tratamento está frio como nunca havia visto antes. Não tenho mais cabeça pra postar nada hoje. Boa noite!

terça-feira, 19 de agosto de 2014

35º dia

Acordei bem cedo hoje. Me ocupei fazendo umas tarefas de casa e quando eu ví já era a hora do almoço. Agora, são 15:00h e até agora nada da porra da ligação pra marcar a tal entrevista com a dona da empresa.
Hoje tenho encontro semanal do AA. Tomara que chegue logo a hora.
Fui para a reunião de noite e foi excelente, mais uma vez.
Cheguei em casa antes de 23:00h e nem liguei a tv. Fui deitar. Estou cansado dessa vida e de todos que me cercam. Sinto que estou definhando a cada dia. Boa madrugada a todos!

Só por hoje e mais 24 horas!

segunda-feira, 18 de agosto de 2014

34º dia

Acordei bem cedo, pois tinha a entrevista final marcada para as 10:00h. Fiz a barba, me vesti e peguei uma carona até o centro. Só pra variar, a tal da dona da empresa não apareceu por lá porque está doente. Mais uma vez, fui entrevistado pela mesma pessoa que venho sempre conversando. A conversa agora já é outra. O que querem é uma pessoa que, além da elaboração de planilha de composição de preço, faça toda a parte comercial, desde a prospecção do cliente até o fechamento, condução e gestão do contrato, com composição de custos e preço. Ficou resolvido que eu me encaixo nessa nova exigência e que irão marcar novo dia para a tal dona conversar comigo sobre salários e demais condições de trabalho. Confesso que estou desmotivado com tanto descaso assim comigo, sabem? É muita falta de respeito com um profissional. O pior disso é que não sei ao menos o que essa empresa vai me oferecer para esse trabalho. Pelo que já senti, é bem provável que venha uma proposta de ganho extremamente baixa pro que eles querem que seja feito. Só posso aguardar.
Retomei os outros contatos que também estão pendentes por causa de "definição da diretoria". É muita gente incompetente pra centralizar tanta coisa e não resolver porra nenhuma, não acham? Já tô ficando meio puto com tudo isso. Num tempo anterior, a desculpa das pessoas era que iriam reunir com o sócio para definir a posição. O tal sócio nunca resolvia nada ou então não estava de acordo e não contratava. Agora, é um "diretor" de porra nenhuma que não dirige merda de nada quem resolve. Muito triste isso! Bom, devo tentar purgar toda essa raiva e me acalmar. Afastar esse pensamentos negativos que não me ajudam em nada e pensar que Deus está no comando. Ele resolverá o melhor e o justo pra mim.
Não vejo a hora de chegar logo a noite pra ir pra minha reunião do Centro Espírita.
Como esperado, fui ao centro de noite e foi muito bom.
Agora, são exatamente 00:26h de terça e estou aqui, postando mais uma vez.
Estou me sentindo muito deprimido agora. A sensação de impotência diante da falta de opções de emprego é muito angustiante. Todos me cobrando muito diretamente, mãe, pai, mulher e todo o resto. Sempre o culpado serei eu dessa situação e sempre vão me dizer pra procurar outra coisa. Poxa, tenho sado praticamente quase todos os dias pelo menos uma vez pra tentar conseguir qualquer serviço que seja, sem sucesso. Já me sujeitei a candidatura para uma vaga com salário de menos de R$1.000,00, mas nem nessa eu fui selecionado. Não estou conseguindo e essa coisa está me deixando angustiado e me remoendo por dentro. Estou para não aguentar mais. Não estou bem. Desculpem!

Não bebí.

Só por hoje e por mais 24 horas!

domingo, 17 de agosto de 2014

32º e 33º dias

O dia hoje foi terrivelmente corrido! Por isso, nem tive tempo de postar a tempo. Peço desculpas a todos vocês! Comecei o dia bem cedo e pra completar estava sem computador porque havia esquecido a fonte ontem de noite e a bateria acabou totalmente. Logo depois do almoço, mais ou menos por volta de 15:15h, saí para tratar de assuntos dos negócios das vendas de produtos que mantemos. Muita coisa ainda pra ajustar dentro do sistema. Terminei chegando em casa por volta de 1:30h de domingo, hora esta na qual estou postando agora.

Estou bastante cansado. Vou tentar dormir. 

Mais um dia sem álcool no corpo.

Só por hoje e por mais 24 horas!

DOMINGO

Como só consegui postar sobre o sábado na madrugada de domingo, sou obrigado a juntar estes dois dias, pois o gerenciamento do blog amarra assim Vamos lá!

Acordei era 8:00h e estava morrendo de sono. Voltei a dormir e acordei 10:30 levantando de uma vez, pois estava tarde. Minha mãe me deu umas tarefas de limpeza e depois fiquei tranquilo. Falei com meu amor ao telefone por volta de 12:15 e me arrumei para ir almoçar com ela e a mãe. Após o almoço, ficamos dando um tempo até dar a hora de irmos para a missa de domingo. Fiz mais uns ajustes no sistema e ficou ok agora. A missa foi muito bacana hoje. Tinha uma coisa especial: eu não estava só. Igreja cheia e um domingo lindo e sem chuva. A missa acabou mais de 21:00h e fui deixá-la. Dei mais um tempo, fomos deixar a sua mãe em casa e voltamos. Arrumei ela na cama e vim pra casa. Tenho compromisso amanhã. Jantei e fui tentar dormir por volta de 2:00h.

Sigo minha caminhada 100% sóbrio.

Só por hoje e por mais 24 horas!

sexta-feira, 15 de agosto de 2014

31º dia

O dia começou cedo com a sogra me acordando no telefone. Levantei logo e meu pai me chamou para sairmos e levarmos o microondas  para consertar. Fomos na oficina e deu conserto. ficou novinho! Como nessa brincadeira já estava mais pra meio dia do que pra manhã, resolvemos dar um tempo lá pelo centro pra podermos ir buscar minha mãe que havia saido bem cedo. Paramos na farmácia e depois apanhamos ela e viemos pra casa.
Terminei nem citando que ontem fui convidado de última hora para um aniversário e chegando lá era cerveja pra tudo quanto era lado. Fiquei intrigado, mas aquilo tudo não mexeu comigo. Fiquei na minha e nem cheguei perto. Muito bom!

quinta-feira, 14 de agosto de 2014

30º dia - Um mês sem álcool

É verdade! Conseguí! Graças a Deus, estou conseguindo me manter longe dessa coisa diabólica que era tão presente na minha vida. Agradeço de coração a alguns anjos que foram as únicas figuras que sempre estiveram junto de mim, me incentivando e apoiando. Alguns deles sem sequer saber do meu problema com a bebida, mas pelo próprio sentimento de ajuda ao amigo. Pessoas com as quais nunca imaginei poder contar, foram justamente as que mais estiveram presentes nessa empreitada. Obrigado, meu deus, por tudo que conseguí e sei que poderei contar eternamente com a tua benção. Nem lembro na minha cabeça a quanto tempo eu consegui ficar sem beber pelo mesmo período. Acho que desde que comecei a beber, essa foi a primeira vez. No máximo, foi a segunda nesses 44 anos de muito álcool. Meu fígado que o diga...
Não devia, mas vou divulgar aqui. Até por tratar-se de um link disponível da net.
Esses são os princípios que norteiam a nossa doutrina.

http://www.alcoolicosanonimos.org.br/36-principios/os-doze-passos.html

Resto do dia super tranquilo e normal. Véspera de feriado, cidade meio agitada no início da noite. Fui no apartamento para ver as mercadorias que chegaram e para termos uma idéia do que vamos ter de fazer amanhã.
Cheguei em casa mais de 1:00h da manhã, jantei e fui deitar.

Mais um dia sem álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

quarta-feira, 13 de agosto de 2014

29º dia

Hoje minha manhã foi assim:

QUE ÓDIO!

Quando eu estiver no meu estado normal e conseguir escrever, explico para todos.
Felizmente, pela parte da tarde, consegui voltar ao meu normal. Vou explicar.
Uma das coisas que mais me revolta na vida é gente com negatividade. Principalmente num momento tão delicado quanto o que estou atravessando agora. Como havia comentado, estou participando de um processo seletivo para uma empresa. Na semana passada, ao entrar em contato com a empresa (quarta feira), fui comunicado de que fui o escolhido para a vaga e orientado que até o final de semana próximo e início da outra semana (essa que começou anteontem) seria complicado reunir com a proprietária da empresa para continuar o processo. Acredito eu que essa seja a última pendência para a minha contratação. Porra, se ainda faltar alguém além da dona pra me aprovar vai ser complicado, não acham? Então, como não entraram em contato desde segunda, resolvi ao menos ligar para ter uma posição. Comecei a ligar desde cedo, sem conseguir que alguém atendesse e só caindo na caixa postal. Foi aí que deu a merda! Não bastasse o meu pai me jogar indireta todos os dias sobre esse assunto, a minha mãe soltou a pérola depois que eu lhe disse que ninguém atendia minha ligação: "Vai ver já fechou a empresa!"
Gente, sentí gosto de culhões na minha boca de tanta raiva com toda essa negatividade. Pressinto que enquanto eu estiver nesse ambiente, isso não vai me fazer nenhum bem. Não com esse tipo de pensamento. Fui pra rua bufando de raiva e para tentar me acalmar e não assimilar isso pra mim como verdade. Pra completar, queria conversar com alguém e liguei. Pra completar minha alegria e só pra não perder o costume, o celular chamou tanto que caiu na caixa postal também. Aí fiquei melhor ainda. Aliás, nem sei porque ainda acho isso estranho!
Bom, finalmente consegui contato e graças a meu bom Deus, ficou marcada a entrevista que eu espero que seja a última para que me contratem.

Agora sim! Fiquei assim:


Já deu certo!



Só por hoje e mais 24 horas!

terça-feira, 12 de agosto de 2014

28º dia

A terça começou cedo novamente. Levantei bem cedo e entreguei o notebook que tinha pego ontem pra tentar salvar o teclado. Fiz as recomendações ao dono e ele disse que vai trocar. Agora que o carro está pronto, meu pai não para mais dentro de casa de jeito nenhum. Hoje o dia vai ser mais chato que de costume. Não vou pra reunião do AA de hoje. Devo ir amanhã ou sexta, ou talvez os dois dias. Vai depender do transcorrer da semana. 
Certas coisas me intrigam, sabem? Tem uma empresa na qual eu soube que estavam selecionando para gerente de TI aqui na cidade. Fui pessoalmente entregar meu currículo no endereço. Isso aconteceu logo no início de julho. Agora, estamos praticamente no meio de agosto e no decorrer desse tempo, sempre venho mantendo contato com o responsável do RH sobre o assunto. Simplesmente, o assunto foi encaminhado para um dos diretores resolver quem vai ser chamado para seguimento do processo. O que ocorre é que passado mais de um mês, simplesmente esse "diretor" só apareceu por lá ontem no final da tarde e muito rapidamente. Ou seja, os diretores se importam tanto em centralizar as decisões e não resolvem absolutamente nada. Fica tudo jogado sobre a mesa aguardando a boa vontade do "diretor" achar quando deve resolver. isso é uma falta de respeito, no mínimo. É por isso que as empresas não conseguem evoluir com esse modelo de gestão retrógrado e centralizador.
O dia foi uma droga! Nada pra fazer e o tempo não passa. Estou deprimido agora. Estou sozinho em casa porque não quis ir para o aniversário da minha avó. Não tô com saco de encarar gente, barulho, festa...Não tenho ânimo pra essas coisas agora. Tá tudo uma merda! É como diz a música: "Na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro rí".
Sinto vontade de beber, mas ainda consigo me controlar. Queria estar com alguém especial agora, mas não tenho esse direito.

TIPOS DE BÊBADO


segunda-feira, 11 de agosto de 2014

27º dia

Acordei, aliás, me acordaram bem cedo pra usar meu telefone e porque a peça do carro que foi comprada era a errada. Depois que conseguiram me tirar da cama, levantei muito puto da vida e fui resolver a porra da estória da peça. na verdade, a tal peça era a certa e o meu celular estava na mesa da sala. Não precisava essa sangria desatada toda. Enfim, levantei e fiquei vendo o serviço do mecânico.
Mais um dia sem retorno da empresa que me selecionou. Confesso que estou começando a ficar preocupado com essa falta de comunicação. O último contato foi na semana passada. Tá certo que me avisaram que o final de semana e o começo dessa semana seriam muito complicados para entrarem em contato comigo e conseguirem marcar a reunião com a tal da dona da empresa. Vamos ver o que acontece. Vou aguardar até amanhã. Caso não me liguem, vou procurá-los na quarta logo cedo.
No mais, o resto do dia foi normal. De noite, fui ao centro espírita que estou frequentando para realizar as atividades costumeiras dos dia. O papo foi muito bom e edificante. O passe ministrado foi revigorante e me fez dormir sentado. Melhor do que qualquer garrafa de vodka.
Acabadas e cumpridas as obrigações, fui levar meu amor até sua casa. Não demorei e vim embora tentar dormir.
Uma coisa que começo a achar que não seja normal é esse gosto amargo na boca. Está insuportável!

Bom, mais um dia sem nada de álcool no sangue, graças ao meu bom Deus!

Só hoje e por mais 24 horas!

TIPOS DE BÊBADO

domingo, 10 de agosto de 2014

26º dia

Antes de mais nada, quero desejar um feliz dia dos pais a todos aqueles que possuem filhos. Muita felicidade para todos!
Levantei 6:00h em ponto. Tomei aquele banho e fui para a minha missa de domingo. igreja lotada e a missa foi muito bonita. A homenagem aos pais foi bacana, com todos no altar ao lado do padre para receberem a benção. Voltei para casa e fui ajudar nas tarefas. 
Meu dia dos pais foi maravilhoso! Casa cheia de gente, mas principalmente, a minha princesa estava aqui também. Como já disse, é amiga de muito tempo de minha mãe. O aniversário de minha mãe também é hoje, aí juntou a fome com a vontade de comer. Foi tudo muito bom durante o dia. Comí feito um cavalo e comí tudo  que tinha direito e mais alguma coisa. O que mais achei bacana nesse meu dia foi o fato de não ter sentido nenhum pingo de vontade de beber álcool. Passei o dia todo sem lembrar disso. Achei muito legal isso. Sem falar em ficar agarradinho com meu amor. Foi divino. Quando estamos juntos é muito bom. Me sinto calmo e amado. Vivemos nos pegando e acariciando até o outro adormecer. Muito gostoso!
A noite segue calma graças a Deus!

TIPOS DE BÊBADO




sábado, 9 de agosto de 2014

25º dia

Hoje dei um pulo da cama era 7:20h. Acordei assustado, aliás, a noite toda foi assustada. Fiquei tomando sustos de madrugada. Sentia a sensação de que não estava sozinho no quarto. mais um dia e o carro continua com problema e sem poder ser usado.
O dia passou rapidamente e logo que acabei de almoçar, fui para o apartamento para acertarmos uma série de pendências em relação às vendas dos produtos que oferecemos. Lá chegando, a  casa estava cheia e quase não deu pra concentrar direito. Gente falando alto, gritando, uma cagada! Pra completar, ela estava cochilando trancada no quarto. Não tive opção e fiquei esperando ela acordar. Depois que ela acordou confirmou sua ida a um jantar de noite. Para ela, a importância da situação atual e tão relevante que ela passa os finais de semana como se estivesse tudo na mais perfeita ordem. Fôda-se o resto, como sempre. Aliás, assemelha-se a um animal preso que ganha a liberdade. Já imaginava que isso fosse acontecer. Afinal, para mim o peso da importância dessa relação é elevado à centésima potência do que ela considera. Achei, no mínimo, uma pura falta de consideração e de um total egoísmo insuportável. Mas ela é assim. Só existe sempre a primeira pessoa do seu verbo. O "EU". O resto, é simplesmente resto. Falei bem claramente o que achava de toda essa situação e também cheguei a minha conclusão de tudo isso. Devo buscar forças não sei onde pra superar mais esse obstáculo na minha vida. Confesso que estou fraco, muito desorientado com tudo da maneira como está se apresentando. Espero logo conseguir achar meu centro e seguir meu caminho, pois este no qual estou agora vai me ferir mais profundamente ainda. Tenho de conseguir digerir isso. Não vai ser fácil. Relembro a nossa oração que diz:

"Concedei-nos Senhor, Serenidade necessária, para aceitar as coisas que não podemos modificar, Coragem para modificar aquelas que podemos e Sabedoria para distinguirmos umas das outras."

Graças a Deus, não bebí hoje. Me senti mal durante o dia e com toda a nossa conversa, mas não bebí.

Só por hoje e mais 24 horas!



sexta-feira, 8 de agosto de 2014

24º dia

Hoje o dia começou bem cedo e corrido. Levantei 7:00h, tomei um banho e fiquei esperando minha irmã chegar com a minha sobrinha para que eu pudesse levá-la no trabalho e trouxesse o carro pra casa. Saímos daqui por volta de 8:15h e fui levá-la no trabalho. Na volta, fui até o apartamento porque tinha uma missão para resolver lá. Saí e comprei três tomadas novas para trocar. Depois de terminar, voltei pra casa porque tinha de levar meu pai em dois lugares e ir buscar minha outra sobrinha no colégio. Resolvemos os dois lugares e fomos buscar ela no colégio. Lá chegando, chega a notícia de que ela só vai sair da aula 13:00h. Era 12:15h. Resolvi deixar meu pai de volta em casa para voltar para buscá-la, pois velho tem de comer na hora certa, sabe como é. Fiz isto e quando era 13:30h já tinha resolvido tudo. Consertei a bronca que deu no meu pc, já que ontem de noite peguei um vírus que não deixava a máquina iniciar nem com reza de padre Marcelo Rossi. Resolvi a bronca e por isso estou postando agora.
resto do dia normal. Saí para buscar minha irmã, mas ela ligou dizendo que estava vindo de carona. Voltei pra casa.
Agora são 19:11h. Acabei de chegar em casa, vou tomar um banho e ver tv. Há pouco viví uma experiência muito desagradável e que me desestruturou completamente. Hoje tive a certeza de que está chegando o momento de tomar mais uma decisão definitiva nessa vidinha de merda que eu vivo agora. Já cheguei onde estou e pior não pode ficar. 
Eu não sou sofredor. Eu estou sofredor. 
Ser e estar são angulações diferenciadas que influenciam sobremaneira o psiquismo na estrutura da alma em evolução. 
Sofrer é, portanto, um sintoma que indica que a causa sou eu mesmo, por isso devo renovar-me. A razão primeira é a inflexibilidade, ou seja, a “dureza dos seus corações”. Sofrer, em última análise é desarranjo íntimo, consequência da nossa inadequação, inconformação, inexperiência; enfim, falta de entendimento diante da vida.
Renovar é a meta. 


Meu dia simplesmente acabou. 

Só por hoje e TALVEZ por mais 24h.

Boa noite a todos!

TIPOS DE BÊBADOS


quinta-feira, 7 de agosto de 2014

23º dia

Fui conseguir adormecer por volta de 5:30h e levante pouco depois das 8:00h. Comecei o dias estendendo roupa no varal. Pelo menos foi novidade hoje.
Falei rapidamente ao celular porque ela tinha de siar para comprar uns produtos de perfumaria que vendemos. Depois nos falamos rápido logo depois do almoço, por volta de 12:30h. Quando eram 16:40h resolvi ligar pra ela por ela quase não liga mesmo então não teve jeito. depois de uma desculpas fracas tinha de desligar e me liga depois. Só vendo mesmo...
Com a questão do retorno da empresa na qual eu fui selecionado, agora a minha mãe fica me perguntando de vez em quando se ainda não ligaram de lá. Mais uma coisa pra me aporrinhar a paciência! É mole?
Pra completar, realmente, não fizeram nenhum contato comigo nesse dia até agora que são 17:13h.
O dia acabou e com isso chegou a noite, fria e cruel com quem está solitário nesse mundo. A sensação de carência é enorme e o sentimento de desolação maior ainda. Sentir-se só em meio às pessoas é muito deprimente e massacrante ao mesmo tempo. Hoje, sim, sentí uma forte vontade de beber. Tenho de admitir essa vontade, infelizmente. Peço a Deus que me dê forças para manter minha perseverança em busca do objetivo. Já que ninguém tem obrigação nenhuma de estar comigo nessa caminhada, já tenho consciência de que devo enfrentar isso sozinho. Minha ex companheira que eu nunca pensei que me abandonasse numa situação difícil como essa, foi justamente a primeira a me dizer para me afastar. Sei que os motivos foram minha culpa, mas eu seria incapaz de fazer a mesma coisa com ela. No entanto, em todo esse processo tenho de aprender que só existe eu mesmo na minha vida e que eu sou a única pessoa com a qual poderei contar daqui em diante. Esse EU com certeza e por força das circunstâncias, nunca vai me abandonar (até porque não posso me afastar de mim mesmo).
Outro dia, num centro espírita, o palestrante tocou num assunto que eu lembrei neste momento e refletindo vejo que é a mais pura verdade. A reencarnação existe para que possamos pagar nossas dívidas de vidas passadas. Preciso pagar a minha neste momento. Em outro momento qualquer, toda pessoa vai ter de pagar as suas. Aí sim, neste momento saberão o que é enfrentar um calvário e não ter ninguém com quem contar. Mas isso não é de minha competência julgar. Deus sabe o que faz e na sua devida hora. Apenas acho que na vida, devemos sempre ser humildes e sempre ouvir o que diz o ditado: "Nunca despreze os pequenos quando está subindo, pois poderá encontrá-los quando estiver descendo."

Mais um dia sem álcool.

Só por hoje e mais 24 horas!

Tipos de bêbado

quarta-feira, 6 de agosto de 2014

22º dia

Fui dormir por volta de 6:00h. Pra não ficar mal acostumado, levantei antes de 8:30h. Meus pais saíram logo cedo, aliás, estavam saindo na hora que fui tentar dormir um pouco. Não sei descrever, mas estou com um pressentimento muito estranho no meu peito. Estou apreensivo. Uma sensação nem um pouco agradável.

A cada momento que vivo essa nova fase da minha vida, me surpreendo imensamente quando vejo o quanto Deus é divino e nunca nos deixa vagar em nenhum vale sombrio. Resolvi tentar novamente mais um contato com a empresa na qual estava participando de um processo de seleção e recebí a notícia de que fui o escolhido para ocupar a vaga. Muito obrigado, meu Deus, por existires na minha vida! Mais uma nova etapa se inicia nessa nova vida.

NOVIDADE NO BLOG!

Acho que a ausência do álcool está fazendo com que minhas idéias voltem a aparecer aos poucos. Tive a idéia de colocar uns filmes para que possamos reflitam sobre os vícios, não somente do álcool, mas de todo aquele que destrói nossas vidas e de nossas famílias.

O primeiro que escolhí foi "Despedida em Las Vegas", com Nicolas Cage e Elisabeth Sue.

Sinopse e detalhes


Em Los Angeles, Ben Sanderson (Nicolas Cage) é um alcoólatra que, após ter sido demitido da produção de um filme, decide dirigir até Las Vegas, onde planeja beber até morrer. Lá conhece Sera (Elisabeth Shue), uma prostituta que também morou em Los Angeles, por quem se apaixona. Ele acaba indo morar na casa dela, sendo que ela respeita o fato dele ser alcoólatra e ele respeita seu modo de ganhar a vida. No entanto, a deterioração dele entrou em um processo irreversível.


TIPOS DE BÊBADO

terça-feira, 5 de agosto de 2014

21º dia

Comecei o dia com o pneu do carro furado. Fazer o que? Lá fui eu resolver a cagada. Os compromissos assumidos das empresas na semana passada, não se cumpriram até agora. Ninguém liga nem sequer pra dizer que eu não sirvo para a vaga. Muito menos minha mulher que nem liga e sequer atende se eu ligar. Deve ter acontecido alguma coisa pra ela não atender. Não quero mais pré julgar nada. Não dá muito certo fazer isso. Vou ter de mudar meu jeito de encara as coisas. Acho que já está na hora. Deixa a gente se falar primeiro antes de mais nada. Resumindo: tá tudo dando errado em todos os sentidos pra mim.

Por volta de 17:30h, tentei novamente falar com a pessoa responsável pela minha seleção. Novamente, não se encontrava na empresa. Sabe o que me emputece? Esse donos de empresa querem centralizar tudo em sí, no entanto, sequer dão as caras na empresa para resolver as pendências de decisão. Nesse caso, todas as vezes que fui na empresa, a dona (que é um enterro de anão), nunca estava lá. Curiosamente, em todas a vezes a tal dona ligou no celular da pessoa que está tratando comigo e pelo que eu observei para tomar conhecimento do que está acontecendo no decorrer do dia. E com isso vai se empurrando com a barriga.

Como não resolvi nada, achei melhor sair logo cedo pra ir na reunião de hoje do AA. Ainda tive de ir no posto de combustível e na farmácia antes de chegar na reunião. No caminho, passei na minha antiga morada pois ti nha de deixar um remédio lá. Conversamos sobre finanças e como eu já estava esperando, tudo bagunçado e sem nenhum controle. Ela tem uma dificuldade enorme em lidar com isso. Vou tentar ajudar mais uma vez, mas dessa tá muito complicado. Vai dar certo!

A reunião foi excelente, mais uma vez e voltei pra casa revigorado novamente como de costume. Não resistí e no caminho parei pra comer um x-eggsburguer, coisa que não fazia há meses. Cheguei em casa, não comi mais nada e estou tentando achar algum resquício de sono para tentar cochilar alguma coisa em mais esta noite que me enfrenta. O amanhã a Deus pertence!

Só por hoje! E mais 24 horas.

TIPOS DE BÊBADO


segunda-feira, 4 de agosto de 2014

20º dia

Mais uma noite escrota e levantei por volta de 9:30h de hoje. Não gosto de dormir até tarde assim em dias de semana mesmo estando sem trabalhar. Como ela me pediu que a chamasse 5:00h liguei e ela havia piorado da dor na barriga. Me pediu que ligasse novamente 6:00h, o que eu fiz. Como ela ainda estava ruim, sugeri que ela ficasse em casa hoje tentando se recuperar da dor.
Está acontecendo um fato estranho comigo. Desde sábado tenho observado qeu minhas mão voltaram a tremer. Fiquei até mesmo um pouco assustado como eu estava. Era visível. Vou conversar com o pessoal na reunião como isso é tratado dentro do nosso organismo.

Seguindo um conselho muito bacana que me deram (obrigado!), vou citar alguns "causos" que ou ocorreram comigo ou já vivenciei situação semelhante nessa vida de cachaceiro que eu vivia. Lá vai!


Ontem foi domingo e me droguei muito!

Comecei por volta das 13h e só fui parar depois das 22h. Éramos uns poucos amigos e amigas, casais amigos, e quase todos se drogaram também. Uns mais e outros menos. Petiscamos durante o dia e só no final da festa é que resolvemos comer algo mais consistente. Sorrimos muito e também tivemos momentos de conversa séria. Eu, por exemplo, quando me drogo, tenho momentos de euforia e de silêncio. Passo horas ouvindo as pessoas e outras horas com o olhar perdido. Depois, peço desculpas e retorno à euforia e boas risadas.
Um desses meus amigos gosta muito de misturar e reclama que não está sentindo nada, embora todos os demais percebam seu visível estado de euforia. Outro amigo tem sempre um copo de água ao lado, mas poucas vezes bebe a água. Outro tem o ciclo bem rápido e em poucas horas passa da sobriedade para a euforia, silêncio e sono; depois, quando os demais ainda estão na fase da euforia, ele já está completamente recuperado e começa do zero. Outro não come nada e justifica que se comer não consegue continuar se drogando e sente muito sono. Outro, ao contrário, tem sempre um prato de petiscos ao lado e justifica que não consegue se drogar sem comer. Outro, talvez só eu saiba disso, provoca vômito cada vez que vai ao sanitário para continuar se drogando e parecer sóbrio.
Drogas são drogas e ponto final. Todas elas alteram nossa percepção sensorial e, em consequência, a forma de ver o mundo. Esta relação das drogas com cada pessoa é única. Drogas é uma coisa e o efeito delas é algo absolutamente pessoal. Busca-se, portanto, algo entre a pessoa e a droga. Este algo é único e individual e reflete exatamente a história da pessoa com os efeitos da droga. Então, como cada um tem sua própria história, a relação dessa história com a droga também será uma história própria. Por causa disso, uns usam drogas apenas uma vez e não gostam, outros conseguem usar por muitos anos e não se tornam dependentes e outros não conseguem mais parar de usar depois da primeira experiência, tornando-se um usuário dependente.
Independentemente do caráter de legal ou ilegal, lícita ou ilícita, todas as drogas são drogas e estabelecem as mesmas relações com o usuário, pois não sabem se são permitidas ou não. Assim, o uso do tabaco pode causar um profundo bem estar ao fumante, embora possa causar inúmeros tipos de câncer. Da mesma forma, o álcool pode oferecer alegria e euforia e, ao mesmo tempo, causar uma infinidade de problemas à saúde de quem ingere álcool. Adentrando às drogas consideradas ilícitas, a cocaína pode causar sensação de autoconfiança e poder, mas pode também comprometer a saúde de quem cheira ou injeta. Também a maconha pode relaxar e proporcionar viagens leves e lentas, mas também pode causar mal à saúde de quem fuma. O ponto comum é que todas as drogas podem causar a dependência e se tornar um problema para o usuário, seus familiares e comunidade. No fim, o problema a ser enfrentado e discutido é por que alguns usuários se tornam dependentes e problemáticos e outros não. Sendo assim, como jamais conseguiremos acabar com as substâncias que alteram nossa percepção sensorial, interessa muito mais entender a mente humana, as tragédias pessoais e a desigualdade social do que proibir e criminalizar as drogas.
Pensando assim, fico a me perguntar, qual o fundamento jurídico, legal, histórico, filosófico, moral, religioso ou de qualquer outra natureza para considerar marginais e bandidos pessoas que usam algum tipo de droga? E mais, também me pergunto, por que as drogas fabricadas pela indústria capitalista, a exemplo do tabaco, álcool, ansiolíticos e antidepressivos, são consideradas lícitas e, inexplicavelmente, as drogas que não passam pela indústria capitalista são consideradas ilícitas, a exemplo da maconha e cocaína? Será, por fim, que o detalhe em comum seja exatamente este: a indústria capitalista?
Voltando ao começo, ontem fiz um churrasquinho em casa e convidei os amigos para matar a saudade, jogar conversa fora, comentar os jogos da Copa no Brasil e as consequências na campanha política, lembrar das aventuras passadas, dos tempos difíceis, empanturrar de carnes e, principalmente, tomar muitas cervejas. Abasteci o freezer com algumas caixas de cerveja, preparei costelinhas de porco e carneiro com toque final de alecrim; coração de frango, coxinhas da asa de frango, costela de boi ao forno com papel alumínio, calabresa mista apimentada (uma delícia!) e, como não poderia deixar de ser, saborosas picanhas com dois dedinhos de gordura. Na manhã seguinte, como sou de carne e osso, tinha as mãos trêmulas, boca seca, dificuldade de raciocinar e uma sede insaciável, ou seja, estava de ressaca.
Sei, por fim, que no mesmo domingo milhões de pessoas fizeram a mesma coisa e outros milhões usaram drogas consideradas ilícitas.  Muitos, como eu, trabalharam normalmente no dia seguinte e outros, não tenho dúvidas, por conta exatamente de sua relação com as drogas, continuaram usando abusivamente e causando problemas à sua família e comunidade.
No mais, é muito provável que muitos policiais militares, que poderiam estar presentes em algum churrasco e provavelmente também de ressaca, resultado das cervejinhas do domingo, irão prender em flagrante jovens pobres, negros, periféricos e excluídos com pequenas porções de maconha ou crack, conduzindo-os a algum delegado, também de ressaca, que irá indiciá-lo, mais pela cor da pele e condição social, como traficante de drogas.  Em seguida, algum representante do Ministério Público, também participante do churrasquinho do domingo, irá representar pela prisão preventiva com fundamento puro e simples na “garantia da ordem pública”e, por fim, seu destino será escrito indelevelmente como acusado por tráfico de drogas quando as mãos trêmulas e boca sedenta de algum juiz de direito lhe decretar a prisão preventiva e lhe esquecer na prisão.
Domingo que vem tem mais churrasco com os amigos, muita cerveja e ressaca na segunda-feira, mas também terá muita galera fumando maconha, cheirando cocaína e fumando pedras de crack. A diferença é que uns, por conta da droga usada, cor da pele e condição social, serão presos e condenados e outros, enquanto cidadãos respeitáveis, tomarão um engov ou epocler e assinarão mandados de prisão.

Texto originalmente publicado em http://www.gerivaldoneiva.com/.

Pensei antes do primeiro gole.

TIPOS DE BÊBADO
Resolvi colocar alguns exemplos de tipos de bêbados para que você se identifique com aquele no qual o álcool faz você se transformar. Com pelo menos um deles você vai se identificar e verá como os outros lhe enxergam quando você está bêbado. Reflita!

domingo, 3 de agosto de 2014

19º dia

Fui deitar por volta de 05:00h e levantei pontualmente 07:00h para ir à minha missa de domingo. Tomei um bom banho, fiz o café enquanto meu pai foi comprar pão e tomei meu remédio diário (como já disse, sou hipertenso). Cheguei na igreja faltando 5 minutos para as 8 da manhã e a missa estava acabando, pois começa 07:00h e descobri que a próxima missa só será 10:00h. Não tem como ficar esperando. Então voltei pra casa e resolvi ir no meu horário de costume, 19:00h mesmo.
Voltei a sentir dor de cabeça hoje e a boca está uma merda!
Almoço normal para um domingo. Carne de porco sem sal.
Bom, depois do almoço, resolvi não deitar pra deixar o sono apar a noite. Minhas noite tem sido bastante complicadas pro conta de tudo como está. Sem álcool; quarto diferente; cama diferente; dormir sozinho e por ai vai. Pelo menos tenho de tentar dormir ao menos um pouco.
A falta de ocupação é que é complicada. No sábado, por não ter nada pra fazer, fui lavar o carro do meu pai com ele. Olha só que coisa! Resultado disso é que a minha coluna se ferrou todinha e terminei dormindo pior ainda.
Bom, como foi carne de porco no almoço e meu amor adora, passei um sms pra ela e disse que levaria pra ela mais tarde. Resolvi sair mais cedo e antes de ir na casa dela, por volta de 18:00h passei na igreja lá de perto para saber o horário da missa da noite. Fui na casa dela e ela estava arriada com dor de barriga. Fiz compressa quente e ela ficou repousando. Fui à missa e depois voltei lá e vim para casa por volta de 23:00h. Jantei e fui deitar umas 03:00h Noite péssima mais uma vez.



sábado, 2 de agosto de 2014

18º dia

Agora são 02:11h de sábado. Acabei de chegar da rua. Logo cedo, um conhecido meu de época de colégio me convidou para uma reunião com mais 4 colegas de época de colégio. Como estava me sentindo o piolho da pulga do cavalo do bandido, resolvi sair de casa um pouco. Não aguentava mais. Fui ao encontro e foi muito bacana rever alguns caras com quem estudei no meu antigo ginásio. Já sei o que vocês estão pensando e dizendo: "vai ver esse burro encheu a cara!" Meus amigos, graças a Deus serviu para mais uma lição nessa fase. Não só não bebí nada de álcool como não sentí vontade nenhuma de beber. A cada dia me fortaleço mais e mais em minha missão. Enquanto estava lá, recebí uma ligação e disse que daqui mais um tempinho estaria lá. Precisa dizer quem ligou? Claro que não, né? Quando o relógio marcou 20:40h me despedi e fui para o lar no qual viví por tantos dias. Conversamos um bocado e as coisas estão se esclarecendo. Pelo menos é o que espero.
A manhã foi normal e sem novidades. Consegui dormir relativamente bem em relação às noites anteriores. Vamos ver como o resto do dia se comporta daqui pra frente.
Tenho muita saudade do meu amor! É muito difícil enfrentar tudo isso sozinho. Fico relembrando coisas e mais coisas que viví e chego a conclusão que de tudo que fica, fica para sempre um amor, uma longa conversa e um abraço apertado ... Essas memórias nunca serão esquecidas não importa quanto tempo passe.
Assim será a nossa historia uma memória que nunca desaparecerá, será uma marca eterna. Em meio a uma musica e outra nossos pensamento cruzarão a distancia que for para conectarmos um ao outro.
Você foi meu anjo, minha escudeira minha amante, com você fui do céu ao inferno. Com você eu atravessei barreiras, enfrentei meus piores medos e venci alguns deles. Me reinventei de forma mais simples, mas não consigo ser tão doce, sabe, coisa de instinto, sou assim azedo mesmo.
Você fez meu coração ficar mais leve, leve de desejos e sonhos e de historias bonitas, ele ficou tão leve e acabou saindo do peito e voando para longe, tão longe que eu acabei perdendo ele nessa busca de tentar fazer as coisas certas.
Eu nunca fui bom em fazer as coisas certas, sempre gostei do que não está escrito, do que é irreal do que está fora do padrão, e de nunca fazer as coisas certas, escolhi me arriscar de cabeça nessa nossa historia, mesmo sabendo que ela poderia não funcionar, mesmo sabendo que tudo isso seria uma daquelas historias com finais dramáticos e bem clichês.
Eu arrisquei, arrisquei meu coração, guardei meus sonhos e desejos mais devassos em um caixinha e tranquei as setes chaves para tentar ser o menos errado possível, mas eu não consegui deixar a minha vida de lado, não consegui deixar minha bagagem no caminho, as minhas pegadas continuaram comigo, todas as dores e magoas que ganhei nessa minha vida de erros continuaram comigo, pois esse era eu, esse sou eu, um conjuntos de derrotas e acertos, de medos e incertezas. E mesmo sabendo de tudo isso, você mostrou que daria conta, que suportaria cada peso, que curaria cada ferida. E juntos apostamos tudo que tínhamos.
Todas as moedas apostadas não valeram muito, acabaram jogadas em qualquer fonte dos desejos, porque esses desejos nunca se realizaram ou talvez nunca foram cultivados da forma certa.
Nos perdermos não por falta de amor, talvez por amar de forma errada, por não compreender a forma do outra de amar, por não acreditar na forma no outro de amar. Por não aceitar as escolhas do outro, pois a sua foi encontrar um coração sem tantos defeitos: o seu coração. Tudo que vivemos foi verdade, pelo menos para um lado da historia. E nunca será esquecido. Você pode não me querer mais ao seu lado, mas nunca vai conseguir me impedir de te amar.
Deitei por volta de 5:00h e levantei umas 9:00h de novo. Meu dia foi normal e em casa, pois estava estudando um material que vou utilizar na segunda. De tarde, fui lavar o carro com meu pai. Foi muito bacana! Depois de uns 30 anos pudemos fazer isso de novo. Foi bom também para ocupar meu tempo. Mais um dia sozinho em meio às pessoas. Como nada está tão ruim que não possa piorar, minha ex me disse que iria a um almoço e que quando chegasse me ligaria. A grande decepção foi que o tal almoço rendeu de 12:00h até praticamente 00:00h quando ela resolveu me ligar. Definitivamente, tenho que abrir minha cabeça e colocar lá dentro que esse meu comprometimento tem de acabar, pois tenho de enxergar de uma vez que não faço mais parte da vida dela. Tenho de acordar!

sexta-feira, 1 de agosto de 2014

17º dia

De madrugada, fiquei refletindo umas coisas e agora vou compartilhar aqui.
É cada vez mais comum as pessoas dizerem que não namorarão nunca mais. Os motivos são diversos e vão desde “ninguém presta” a “quero curtir a vida”. Confesso que por muito tempo fui um desses. Mas por que toda essa repulsa por relacionamentos, por se apaixonar e pelo amor?A maior parte dos seres humanos (se não todos) gosta sim de ter alguém ao seu lado, de saber que é importante para outra pessoa e sentir-se feliz apenas por estar em um relacionamento. Então por que ocorre todo esse asco? Porque praticamente todos nós já sofremos por amor. Já fomos traídos, enganados e iludidos. Já gostamos de quem apenas nos usou para sexo, status, diversão ou brincadeira. Fomos maltratados por pessoas que amávamos e deixados de lado por festas, outras pessoas ou trabalho. Tudo isso é muito para conseguirmos suportar, então, consequentemente, criamos uma barreira de proteção contra a dor. Dor causada por algumas más experiências. Então colocamos essa barreira enorme entre nós e os relacionamentos e vivemos em festas, bebedeiras, em uma vida promíscua e vazia ou nos acostumamos com a solidão. Isso vem somado a uma falsa ilusão de que estamos bem, usando de frases de autoafirmação, dizendo que somos extremamente felizes, que “eu não namoro nunca mais” e que é muito melhor ficar solteiro.
Outros, argumentam que preferem a liberdade de poder fazer o que quiser, de não precisar dar satisfação e nem ter cobranças, ciúmes e brigas. Realmente, estando solteiros não temos nada disso, mas também não temos aquele sentimento de felicidade que ocorre apenas ao lembrar que temos alguém, por receber uma sms de bom dia ou boa noite ou apenas ao ver uma pessoa sorrindo ao te encontrar. Também não temos o companheirismo, planos futuros e nem damos o melhor de nós mesmos.
Estamos “muito bem” sozinhos, mas acabamos conhecendo alguém que parece ser diferente e resolvemos arriscar. Então, o que geralmente acontece depois de um tempo? O namoro acaba e nos machucamos novamente. “AGORA SIM QUE NÃO NAMORO NUNCA MAIS!”, dizemos.
No entanto, o que ninguém entende é que esse namoro não deu certo, em grande parte, por sua culpa. Isso mesmo, SUA culpa. Como assim? Com as feridas dos relacionamentos passados, tornamo-nos mais frios, deixamos de nos dedicar ao novo relacionamento com medo de que aconteça tudo novamente – que você se fira, sofra e se iluda. No entanto, você está fazendo com que uma pessoa nova pague pelos erros dos seus relacionamentos fracassados anteriormente e por tudo que seu/sua ex cometeu. Isso é algo inteligente a se fazer? Ao entrar em um relacionamento já com proteções e “autoboicotando” a nova relação, quais as chances dele dar certo? Provavelmente VOCÊ será uma frustração para a nova pessoa e a contaminará com esse sentimento anti-namoro.
Estando solteiro (a), você faz dieta, entra na academia, “pinta seu cabelo, malha, malha e se valoriza”. Na fase da conquista, você se veste para a pessoa, arruma-se, usa o perfume que ela gosta. Namorando, passa a se descuidar, deixar as coisas pra lá. Sai com a pessoa vestida de qualquer maneira, engorda e para com a preocupação com a sua aparência. Ora, todo mundo quer um namorado(a) bonito, arrumado e que seja ao menos próximo da maneira que era quando o conheceu. Solteiro você se cuida e quando encontra alguém especial, não? Qual o sentido disso? Não é agora que deveria se cuidar ainda mais?
O mesmo vale para a parte de se dedicar. Solteiro, você dá um jeito de sair qualquer dia da semana para uma festa, mesmo que fique ferrado o outro dia inteiro. Namorando, se o aniversário de namoro ou alguma data especial cai numa 4ª, diz logo “vamos deixar pra comemorar no fim de semana, que temos mais tempo e aí não vou trabalhar cansada no dia seguinte”.
Solteiro, paga R$250 num show e gasta mais R$100 em bebida. Namorando, não quer viajar no fim de semana porque precisa economizar.
Namora, mas continua flertando com outros (as), quando alguém com boa aparência passa, fica olhando. Enche a cara, tem comportamentos de solteiro e quer que o parceiro fique feliz.
Ou seja, na maioria dos casos, você não se dedicou ao relacionamento e depois joga a culpa no coitado que foi corajoso o suficiente de encarar uma pessoa traumatizada por relacionamentos.
Mais um fator primordial para o fracasso dos relacionamentos atuais é a competição gigantesca e simplesmente patética existente entre homens e mulheres. Um quer provar que é melhor e que não precisa do outro. Em redes sociais, é o que mais vemos. No dia dos homens, são mulheres falando mal de todos nós. No dia da mentira, mulheres nos parabenizando. No dia das mulheres, homens postando fotos de cozinha ou materiais de limpeza. Mas o fato é que essa competição não deveria existir. Os homens precisam das mulheres tanto quanto as mulheres precisam dos homens. Não se deve ficar querendo ser mais poderoso que o outro sexo e provar que não está nem aí para ele. E isso infelizmente afeta também os relacionamentos. É a namorada causando ciúme no namorado, o namorado brigando porque ela tem amigos, ela chorando em casa com o telefone na mão, mas não ligando para ele para ficarem bem, pois prefere ser orgulhosa. Pra que tudo isso? É uma briga sem vencedores.
O casal acaba, os dois vão pra balada e ficam logo com outras pessoas para “se vingar”. Sinceramente, as pessoas estão evoluindo intelectualmente, mas “emburrecendo” no lado sentimental. Se existe uma competição entre pessoas, deveria ser para quem consegue fazer o outro mais feliz. Deveríamos justificar uma surpresa ou presente para o outro por algo que essa pessoa te fez primeiro e não ficar sem atender quando uma parte quer pedir desculpas e se acertar porque o ele foi grosseiro anteriormente ou sair porque o outro saiu. Chega dessa competição infantil. Se você entra em um relacionamento, que seja para ser o (a) melhor namorado (a) do mundo e não a pessoa mais indiferente e controladora.
O que temos é um conjunto de pessoas que agem como cafajestes (homens e mulheres) e são péssimos namorados, reclamando que ninguém presta. E realmente quase ninguém presta, começando por você (e a maioria de nós) que, ao ler esse texto, encontrou familiaridades. Alguns jogam a culpa nos outros, quando os maiores errados são eles mesmos. Também, ninguém mais sabe conversar sobre problemas. Ninguém sabe ouvir o outro. Quando algo te incomoda é mais fácil gritar, brigar e desligar na cara que falar como se sente com certa atitude. E quando você conversa, ainda corre o risco da pessoa dizer que você está fazendo drama. Sem conversa, como há de existir solução?
Vamos parar culpar outras pessoas pelas nossas próprias frustrações. Parar de estragar nossos novos relacionamentos ou fazer novas pessoas pagarem pelos erros dos cafajestes do passado. Vamos nos purificar, virarmos pessoas que se amam (mas se amam de verdade, não aquele falso “eu adoro a minha vida” postado em redes sociais quando se sente só), mas pessoas que admitem seus erros e evoluem a partir deles. Que olham primeiramente para si mesmos e tentam corrigir-se antes de jogar seus problemas em cima de outra pessoa e a responsabilizando quando a relação não deu certo.
Lembre-se: “Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo” – Pitágoras.
Antes de dizer que ninguém presta, passe a prestar. “Preste” deixando de lado todos seus medos e frustrações. Dedicando-se a um novo relacionamento de corpo e alma, como se fosse o primeiro. Seja feliz! Aí será mais fácil encontrar outra pessoa que “presta”.