tag:blogger.com,1999:blog-86832182046001938102024-03-19T19:06:16.685-03:00Diário de um alcoólatra: o resgate da vida.Diário pessoal de um alcoólatra que perdeu sua vida para o álcool e vai consegui-la de volta.Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.comBlogger100125tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-29713571812595756512023-04-28T17:06:00.004-03:002023-04-28T17:06:31.777-03:00<p> Eis que uma luz se acende no final deste túnel! </p><p>Aguardo, ansiosamente, por minha consulta na próxima terça.</p><p>O que virá pela minha frente?</p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-39220283512923824222023-04-04T16:02:00.004-03:002023-04-04T16:02:41.096-03:00<p> Agora, mais uma provação à minha frente:</p><p>O risco de hemodiálise!</p><p>Aguardemos o que o caminho nos reserva.</p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-6127512741478057662023-03-02T13:45:00.004-03:002023-03-02T13:45:34.449-03:00<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwSOXX7lHGUn1TmKVd3Ihm-qbPg9nt-vk6tYhU4NTUkRU4cQcpTPn3eeGAKnGt2WZfwxWeiMf1ZZ3lcERAX1Q' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><p><span style="font-family: verdana;">Um resto de luz...</span></p><p><span style="font-family: verdana;">(Conversa com Deus/Interpretação de Jackson Antunes)</span></p><br /> <p></p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-50832113362871251142023-03-01T09:18:00.004-03:002023-03-01T09:25:15.808-03:00Tempos difíceis!<p style="text-align: justify;">Sinto-me tão sozinho, tão perdido neste mundo sem sentido. Tudo o que eu faço parece ser em vão, e todas as minhas esperanças e sonhos parecem estar desaparecendo.</p><p style="text-align: justify;">Não consigo encontrar alegria em nada, e cada dia é uma luta constante para seguir em frente. Sinto-me impotente, como se não tivesse controle sobre minha própria vida.</p><p style="text-align: justify;">Talvez eu seja apenas um fraco, incapaz de lidar com as pressões da vida. Ou talvez a vida seja simplesmente cruel, jogando obstáculos em meu caminho sem piedade.</p><p style="text-align: justify;">Eu olho para o futuro e vejo apenas escuridão. Não tenho certeza se sou forte o suficiente para suportar a dor e a solidão que me aguardam.</p><p style="text-align: justify;">É difícil para mim encontrar esperança ou felicidade neste momento. Tudo o que posso fazer é continuar a lutar, mesmo que pareça uma batalha perdida. Espero que um dia eu encontre paz e alegria novamente.</p><p style="text-align: justify;">Diagnosticado como depressivo e obeso. Tudo desmorona! Sensação de fracasso em minhas metas.</p><p style="text-align: justify;">Deus, me ajuda!</p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-39400340712172431852022-10-27T13:09:00.006-03:002022-10-27T13:17:46.970-03:00Só hoje e por mais um dia!<p><span style="font-family: verdana;"> Olá, gente!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Passando para contar que AINDA estou vivo! <br /></span><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Como </span><span style="font-family: verdana;">Henri Charrière, ainda estou vivo, you bastards!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Segue a caminhada em busca de trabalho. É inacreditável essa saga. Sinceramente? Já não vislumbro uma mudança positiva sobre esse cenário. <br /><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">O que posso fazer, venho tentando reiteradamente. No entanto, as respostas são tão esdrúxulas que chegam em dar vergonha de comentar,</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Enfim, vida que segue e na caminhada, a vontade de beber se faz presente a cada dia. <br /><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Infelizmente...</span></p><p><span style="font-family: verdana;">vamos com Deus!</span></p><p><br /></p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-13508589842394379222022-06-10T15:18:00.003-03:002022-06-10T15:21:31.436-03:00Cansado...<p><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt;">Estou cansado!</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de ter que as vezes ser o que
não sou para agradar as pessoas.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de sorrir quando sinto uma
enorme vontade de chorar, chorar até extravasar ou secar minhas lágrimas, que
luto para que não inundam o meu rosto, por achar que não se vale a pena.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de fingir sentir o que não
sinto e tantas vezes fingi apenas para agradar aqueles que, nunca se importaram
em saber se estavam me agradando.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de dizer palavras sinceras
tão sinceras que mesmo assim foram duvidadas não acreditadas ou simplesmente
jogadas no lixo ou debochadas, acima dessa sinceridade foram massacradas por
certos convencimentos, esnobismo e mania de grandeza.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de ouvir e nunca ser ouvido
com a mesma atenção, com a mesma paciência, na maior boa vontade que eu,
quantas vezes sem que pudessem ver a tristeza que se estampava em meus olhos
por achar que devia ter feito mais ou quando achava que havia fracassado em
ajudar quem tanto precisava da minha ajuda. Para depois ganhar um beijo, o
beijo da traição da falsidade, da mediocridade, o beijo que arde e machuca.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de viver brincando fazendo
brotar sorrisos dos lábios das pessoas ou arrancando boas gargalhadas e ser
tachado de engraçado, sempre com as mãos no coração das pessoas amenizando a
suas dores, fazendo-as esquecer por um momento com esse meu jeito louco de ser
o seu desespero, sua solidão, depressão e fracassos ou mesmo a dores do amor a
dor da rejeição ou a dor da doença, para depois virem com palavras ásperas,
duras, amargas, frias.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Houve, sim, várias vezes que pensei
que estava sentindo outra vez minha dignidade como profissional, mas não, era
apenas uma ilusão uma paixão que como num passe de mágica acaba da mesma forma
que veio, termina-se bem ou acaba-se muito mal, mas... simplesmente acaba.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado de pessoas que não me
conhecem não convivem comigo, nunca me viram, dizer que fiz ou disse isso ou
aquilo, e na hora da satisfação a pessoa simplesmente coloca uma cara de anjo e
tira o corpo fora para não se afogar em suas próprias acusações sem ter como se
defender esquece-se da educação ou finge esquecer sem nem um pedido de
desculpas de ambas as partes a que disse a que acreditou, simplesmente somem e
se calam assustadoramente em uma atitude covarde.</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 10.5pt; text-align: justify;">Cansado, apenas isso!</span></p><p class="MsoNormal" style="background: white; line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-63348674592502208022022-06-02T16:08:00.003-03:002022-06-02T16:08:42.515-03:00Esse vale não termina...<p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"> Sem enrolação? TÁ MUITO FODA!!!!!!!!!!!!!!!! Estou desistindo de tudo. Vivo procurando trabalho dia após dia e só encontro negativas. Sempre NÃO, NÃO E NÃO! A mesma desculpa esfarrapada de sempre: seu perfil é excelente, mas optamos por seguir com outro candidato com maior aderência. TNC! Antes que eu me esqueça! Não aguento mais! Dá vontade de sumir de uma vez!</span></p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-32570608501622291552021-12-30T14:32:00.001-03:002021-12-30T14:32:19.060-03:00Eu não morri!<p> Muito pelo contrário, estou super vivo e super confiante no que virá daqui pra frente. Minha vida já passou por tantas e tantas que já perdi a conta. No entanto, estou pronto para o que vier. Já me entreguei nas mãos do Pai. Ele sabe o que faz. Sigo tentando e tentando, incessantemente. No momento certo, tudo acontece. Fé em Deus e pé na tábua!</p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-37488774102876274572021-07-12T13:03:00.005-03:002021-07-12T13:03:42.717-03:00<p><span style="font-family: verdana;"> Eis-me aqui de volta, renascido das cinzas, tal qual Fênix!</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo se passou, muitas coisas novas aconteceram. E, este humilde narrador, sobreviveu a tudo, mais uma vez! Trabalhos novos, fase nova, vida nova e tudo isso, sem álcool na veia. Que sensação gratificante, meu Deus!</span></p>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-18909085674720176862019-08-14T13:24:00.001-03:002019-08-14T13:44:20.312-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nobre irmãos, aqui estou eu de volta ao meu lar virtual!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Trago novidades!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Consegui empregar-me e voltar ao mercado de trabalho!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Vocês não conseguem imaginar a minha felicidade e satisfação com isso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Fui abençoado!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Comecei dia 01 e só agora, pude abrir meu blog de novo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Era previsível, tendo em vista a enxurrada de tarefas e conhecimento que venho tentando absorver nestes dias. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No entanto, agradeço a cada dia pelo presente e pela oportunidade de ser útil novamente.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Em tempo, vou atualizar a história: </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">estava empregado desde 10/2015 e neste ano, ao chegar para trabalhar no dia 7/01, simplesmente fui informado para voltar para casa porque eu não fazia mais parte do quadro funcional.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Fiquei sem chão, lógico!</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Naquele momento, nem precisa dizer qual foi a primeira coisa que pensei e fazer.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Começava minha caminhada em busca ao novo emprego.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Com 49 anos e sem carteira assinada desde 2006. Isso mesmo! Treze anos sem carteira assinada. Com a reforma da previdência, acho que consigo me aposentar daqui com mais umas duas encarnações.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Enfim, vida que segue!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-9644980546160284472018-09-24T10:47:00.002-03:002018-09-24T10:48:56.947-03:00<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Minha vida anda de pernas para o ar. Nada continua, termina no meio ou no começo. Não estou conseguindo organizar meu tempo quanto mais minhas tarefas e minhas responsabilidades. Parece que os problemas se multiplicaram.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Não consigo escrever direito mais, não consigo mais criar, não consigo resolver direito minhas coisas, não consigo nem mais pensar.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Talvez seja uma fase apenas, talvez seja realmente uma nuvem preta que parou na minha cabeça e não quer sair mais.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sempre fui do tipo deixa a vida me levar, mas não está dando mais. Tá na hora de levantar e enfrentar de cara isso. E quem disse que consigo?!</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cansado de problemas, cansado de fins, cansado de ser decepcionado, cansado de ser enganado, simplesmente cansado.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ok, sei que ficar vendo as coisas passarem não irá resolver. Sei que as latas de leite condensado não irão solucionar e muito menos amenizar tudo isso. E sei mais ainda que ficar parado vendo o tempo passar não vai resolver nada, mas de onde tirar essa tal força?!</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Queria uma mudança radical de vida, uma casa nova, um lugar novo, quem sabe um Estado novo. Cansado de tudo isso. Sede de coisas novas, sede de uma vida nova.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Fico procurando o cara centrado que existe dentro de mim. Ele sumiu. Talvez esteja cansado de ser forte. Talvez precise de um colo, um abraço e todos os afetos do mundo. Talvez precise de pessoas que fiquem.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sei que ficar reclamando aqui não vai mudar nada. Sei também que o jeito é ir atrás de solução. Isso é apenas um texto de reclamação e desabafo até porque sei que quando finalizar o texto as coisas irão mudar. Vou me organizar, correr atrás dos prejuízos, enfim, darei meus pulos, meus jeitos de arrumar essa bagunça toda. É sempre assim: escrever e tudo melhorar.</span>Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-83933171824211992712018-08-29T17:43:00.001-03:002018-08-29T17:47:11.746-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Resolví escrever um pouco, depois de tanto tempo. Afinal, tenho 2 seguidores e sinto a necessidade de informar que ainda estou vivo, por enquanto, kkkk. Vida que segue! Dia após dia, a mesmice e a vida seguindo morna, sem perspectivas e sem melhora nenhuma. Minha condição, como pessoa está triste. Não falo pela falta do álcool, não. este fantasma já não me aflige tanto assim o tempo todo. Em momentos, sequer lembro do cachaceiro de anos atrás. A vida tomou um caminho triste, desanimado e sem visão do futuro. Sem perspectivas e sem melhoras. Vou vivendo por viver. Simples! Tudo perdeu a razão. É muito escroto chegar a esta fase da vida num universo como este. Chega a ser injusto, sabe? O que eu fiz ou deixei de fazer? Enfim, mais um dia se passa e tudo continua na mesma. Seguindo... só seguindo...</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-35515070010770538082018-03-09T11:17:00.002-03:002018-03-09T11:25:45.983-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">E mais um dia começa! Grandes coisas! Se ao menos valesse a pena... Sinceramente, não dá mais! Não tenho mais estrutura para seguir este caminho. Não sei onde vou e nem se vou. Minha vida não tem mais um norte, uma chegada, uma meta a alcançar. Tudo se esvaiu por entre meus dedos. Não construí nada e o pouco que conseguí, está partindo a cada dia de minha vida.Tudo, literalmente! Os bens materiais, os sentimentos, os prazeres, a personalidade, o profissionalismo, o amor, enfim, a vida...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Chegar à esta conclusão é a mais pura contestação de que não há mais razão para nada.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">O título do meu blog fala de resgate da vida e do amor. Chega a ser irônico. No entanto, não conseguí atingir minha meta. As pessoas observam e percebem o quanto deixei de viver. Já é nítida minha transformação. Não estou falando só da bebida não. A falta dela apenas me deixa mais fudido ainda. Em meus momentos de embriaguez, ao menos consigo momentos de relaxamento e esquecimento do meu mundinho escroto. Aliás, todo drogado sós e sente menos piro quando usa sua droga. Isso é fato!A manhã está acabando e daqui mais algumas horas, chega a noite de sexta. A tão esperada sexta, na qual chegava em casa e mantinha um diálogo prazeroso com um ou dois litros de vodka. Meu corpo chega a coçar quando lembro disso. Meu Deus, me ajude a suportar! Te peço! </span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-24788565597426879722018-03-08T08:26:00.001-03:002018-03-08T08:28:49.955-03:00<span style="background-color: #990000; color: white; font-family: "trebuchet ms" , "trebuchet" , sans-serif; font-size: 13px;">As dores que sinto em meu corpo me causam um receio de morrer antes de conseguir sair dessa vida, desse buraco em que estou. Tem sido cada vez mais difícil não beber. Meter goela abaixo essas porcarias para poder me esquecer das minhas dores tem sido cada vez próximo. Mas não consigo sair disso assim como não consigo sair da presença cada vez mais incomoda de todos e, sobretudo, da presença de mim mesmo. Sou raivoso, inquieto, amargo, rude e folgado. Não pareço nem de longe o ser humano que em certos momentos fez eu gostar de estar em minha companhia. A possibilidade de eu levar isso adiante poupando meu corpo e me concentrando na travessia que supostamente me prepara sentimentos melhores me parece cada vez mais remota. É claro que essa travessia não pode existir enquanto eu não existir. Não me sinto, ignoro na maior parte do tempo o meu corpo e o sentido das coisas que sinto e faço. Minha vontade é ignorar tudo. </span><br />
<span style="background-color: #990000; color: white;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , "trebuchet" , sans-serif; font-size: 13px;"><br /></span>
<span style="font-family: "calibri" , sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 16.8667px;">A raiva, a culpa e o ressentimento me paralisam. Sinto-me vítima de sentimentos que nunca imaginei fossem crescer e se transformarem em quase incontroláveis, sentimentos que me fazem temer as pessoas, deixar de trabalhar e ser joguete de minha própria vulnerabilidade. Sempre fumei e bebi de forma a machucar meu corpo e não conseguir parar. (tempo para pensar) Eu não consigo lidar com mimguém e tomar qualquer decisão que me pareça acertada, pensada ou que, enfim, não seja baseada nesse turbilhão de sentimentos me custa horrores. Acabo por me render.</span><br style="font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;" /><span style="font-family: "calibri" , sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 16.8667px;"></span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="background-color: #990000; color: white;">Irritabilidade gratuita, medo do fracasso. Seria a boa hora para tomar aquela dose de uma boa vodka e esquecer. Me pego ao mesmo tempo preocupado em fazer as coisas que preciso fazer e com pouca inspiração para tal. Minha cabeça trava! Mas eu quero experimentar não beber, pois bebendo eu tenho acumulado esse mal estar que nasce da pouca produtividade e criatividade que eu tenho tido nas coisas que gosto de fazer, que nasce também da pobreza que tem sido minha relação com as pessoas e coisas ao meu redor. Eu posso criticar, pensar ou procurar alternativas para os valores do mundo em que vivo com relação a exigências de produtividade ou ao afeto, e o álcool realmente me ajuda, ou me ajudou em certos momentos, a encontrar certos caminhos de pensar e sentir, mas definitivamente, agora, ele tem me tirado justamente a possibilidade de fazer isso a não ser de forma muito infértil. Inversamente, o uso que sempre fiz do álcool só me tirou qualquer chance de trabalhar e sentir. Uma coisa é cair na armadilha dos valores da “sociedade do espetáculo”, ou como queiram chamar, outra é desistir de achar outros caminhos. Álcool representa isso para mim hoje: desistir.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="background-color: #990000; color: white;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: "Trebuchet MS", Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="background-color: #990000; color: white;">Espero ter forças...</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-73227671521151546482017-12-19T09:06:00.001-03:002017-12-19T09:06:23.624-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bom dia a todos! O motivo da minha postagem de hoje é triste. Infelizmente, não tive estrutura para aguentar o que vem acontecendo na minha vida neste últimos meses. Infelizmente, bebí novamente! Isso mesmo! Depois de tanto tempo, não resití e tomei a tão adorada bebida que sempre me fez tanto mal. Aproveitei de uma pseudo liberdade, na qual me encontrei sozinho, vazio e sem norte e entrei na garrafa mais uma vez. Minha esposa viajou. Mais uma vez, lá estava eu. Sozinho e com um turbilhão de coisas se passando na minha cabeça. Não deu outra. A pior parte desta história é que ela descobriu toda minha mentira. Resultado: como não poderia ser diferente, eis que novamente me vejo sem ninguém. Sozinho e tentando acalmar a cabeça e as ideias para não cair de novo em outro copo de bebida. Não quero e nem vou justificar o injustificável. O fato é que pisei na bola! Devo, no mínimo, tentar manter a hombridade e assimilar as consequências resultantes disto. Confesso que não sei o que fazer neste momento. Pedí a Deus, em minhas orações, que me dê serenidade para não fazer mais besteiras do que a já feita. Enfim, não tenho condições de raciocinar agora.</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-74298142583830389182016-12-06T14:50:00.002-03:002016-12-06T14:50:51.760-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Boa tarde, queridos internautas! Sentí saudades daqui e por isso, resolvi dar o ar da minha tão reluzente graças aos meus caros amigos anônimos do mundo virtual. Depois de tanto tempo longe, vou contar como estou agora. Continuo abstêmio desde que me decidí em para de beber. nenhuma gota sequer de álcool desde o dia 15/07/14. Outra batalha que vinha enfrentando era com a balança. Quando decidi para de beber, o que aconteceu foi que minha fome se tornou literalmente animal. Comia toda hora e uma quantidade absurda. Era de se esperar, pois comecei a sentir o paladar de tudo que comia e também passei a comer muto porque, como não bebia mais, sentia fome. Alcancei os 146 quilos de peso. Estava morrendo a cada dia, literalmente. Tomava sete comprimidos antes mesmo das 6 da manhã. cada um para uma enfermidade diferente. Diabetes, hipertensão, colesterol, triglicerídios e por aí vai. Isso se agravou por volta de novembro de 2014. Estava eu, então, há 4 meses sem beber. Estava decidido a reverter este quadro. Decidí pela bariátrica. Finalmente, após incontáveis idas e vindas a médicos e tudo o que se possa imaginar, consegui me operar em julho deste ano. De lá pra cá, minha vida se transformou em um mundo maravilhoso de novas conquistas e satisfação. Coisas simples de nossas vidas e que um super obeso não consegue fazer sozinho. Agora, consigo! Obrigado, meu Deus, por mais este presente!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-47240610511725299752016-04-28T11:34:00.000-03:002016-04-28T11:34:41.637-03:00Retorno<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bom dia, caros irmãozinhos de blog! Antes de mais nada, mil desculpas pela minha total ausência e falta de consideração e respeito para com os senhores. Depois de um longo e tenebroso inverso, ei que ressurge da cinzas, tal qual uma fênix, este narrador que vos fala (estou inspirado hoje...).</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Neste enorme tempo no qual estive ausente, graças a Deus, os motivos foram os melhores possíveis e que contribuíram para que isso acontecesse. Meu trabalho me consome 12 horas por dia, em média. Tenho acordado pro volta de 5:30 da manhã e chegado em casa depois das 20:00h todos os dias. Os projetos que assumí, me obrigam a dividir meus 150kg em puro trabalho e dedicação. Estou feliz! Meu casamento vai muito bem, obrigado (sem muito tempo para nós dois, mas tentamos conciliar isso)! Troquei de carro de novo (até pouco tempo atrás, sequer tinha um. viajamos ao Nordeste para um passeio maravilhoso pelas prias deste país.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">O mais importante: estou há um ano e nove meses sem ingeri uma gota sequer de álcool! Agradeço todos os dias pela minha conquista. A saúde tá uma merda, mas pelo menos estou me cuidando e estou limpo,kkkk. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Só por hoje e por mais um dia!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-51071600387540186652015-06-18T07:24:00.000-03:002015-06-18T07:24:26.667-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Bom dia a todos, caros irmãozinhos da web! Depois de um longo e tenebroso inverno, eis-me aqui de volta para dar sinal de vida e contar um pouco do que vem acontecendo comigo. Nesse tempo todo o qual estive ausente, algumas coisas mudaram. Até hoje, dia 18/06/15, não coloquei nenhuma gota de álcool em minha boca desde o dia em que parei de beber. Uma coisa maravilhosa: comprei meu carro de novo!. Consegui! Em resumo, a única cosia que ainda não consegui resolver foi a falta de emprego. Tenho buscado em tempo integral, as não tive sucesso até hoje. Tenho fé em Deus que eu alcance mais este objetivo, com a graça da Deus!</span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Só por hoje e por mais 24 horas! </span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-38628387465645039782015-03-18T21:49:00.000-03:002015-03-18T21:49:50.209-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Boa noite, caros amigos! Hoje, resolvi ressuscitar e aparecer para dar sinal de vida e narrar para vocês como está o atual cenário da minha vida. Graças ao meu bom Deus, ao apoio das pessoas que me amam e a minha força de vontade, estou há 8 meses sem álcool em meu corpo. Para mim, tem sido uma vitória imensa e meu corpo agradece. Retornei ao médico para uns exames e vocês nem imaginam a diferença. Não tenho mais gordura no fígado e minhas taxas estão praticamente normais, se compararmos ao quadro que eu apresentava há 8 meses. Enfím, nem tudo são flores. Ainda não conseguí emprego, mas sigo na luta em busca de algo. Acho que para quem passou pelo que eu passei, merece um lugar ao Sol. Entrego nas mãos de meu Deus. Ele resolverá a seu tempo.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Só por hoje e por mais 24 horas!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-89306964061782675652015-03-18T21:43:00.001-03:002015-06-18T07:19:01.013-03:00Boa noite, caros amigos! Hoje, resolvi ressucitar e apaarcer para dar sinal de vida e de como está o atual cenárioAnônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-22875027704399855502014-12-25T20:25:00.003-03:002014-12-25T20:25:43.362-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Caros colegas, enfim, meu primeiro natal sem bebida alcóolica. Devo confessar que foi estranho e também não foi nada fácil essa experiência. Graças a Deus, consegui me manter forte no meu propósito. Casa cheia, familia unida, brincadeiras, tudo é possível sem que se beba nada de álcool. Estou alegre e satisfeito como a maneira de tudo ocorreu. Tenho agradecido a Deus a cada dia novo. A sensação de corpo limpo é indescritível. Ver as pessoas lhe elogiarem e darem parabéns por me verem conseguir resistir a todas as tentações. Orbigado a todos!</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Só por hoje e por mais 24 horas!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-77148209019482907252014-12-07T00:27:00.002-03:002014-12-07T00:27:51.118-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Graças a Deus, tudo segue em paz e em felicidade! Muito trabalho e nenhuma gota de álcool destes quase 5 meses de abstinência. Tenho fé em Deus que tudo vai se manter dentro dessa nova e feliz realidade. Tenho vivido muitas coisas nesses últimos meses. Muitas truins e muitas boas em igual proporção. Busco sempre analisar tudo e retirar, mesmo das cosias ruins, alguma coisa que agregue avloar em minha nova vida. Falta muito pouco para que consiga ficar plenamente realizado. Tenho certeza que no tempo de Deus tudo se resolverá e poderei, enfim, seguir minha missão. Devo tudo que passei, seja de bom ou de ruim, ao meu Deus maravilhoso que nunca me abandonou nesses momentos. Agradeço pela minha vida, meu trabalho, minha mulher, enfim, tudo que vem ocorrendo em minha vida, conforme os desíginios divinos. Acorod todos os dias e agardeço pelos meus triunfos e vitórias até aqui e peço que continue tendo disposição para seguir meu caminho.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Obrigado!</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Só por hoje e por mais 24 horas! </span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-167598434921490462014-11-21T23:12:00.002-03:002014-11-21T23:12:23.084-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pessoal, muito embora alguns tenham pensado que se livraram deste narrador que vos fala, sou obrigado a depecioná-los, pois estou mais vivo do que nunca. Graças a Deus, minha vida está sendo super agitada, com muito trabalho e pouco tempo pra ficar pensando merda. Consegui retomar minha vida em família e tudo tem corrido muito bem. Não consegui emprego, no entanto, todos os dias sempre tenho alguma demanda pra atender. Estou em paz com meu amor e tudo vem se encaminhando de uma forma maravilhosa. É como as pessoas dizem: algumas vezes temos de enfrentar uma tempestade para que possamos nos fortalecer para as mudanças de Deus.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tenho conseguido me manter sóbrio nestes 4 meses de limpeza.</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Só por hoje e por mais 24 horas!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-21801245921370310072014-11-06T20:08:00.002-03:002014-11-06T20:08:56.166-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De volta, depois deste longo e tenebroso inverno desde a última redação feita aqui. Não tenho conseguido fazer postagens diariamente. A vida tem sido muito atribulada mesmo. E também entrevistas e teste variados em busca de emprego e que não me retornam porra nenhuma. Nada de emprego até agora. Só balela mesmo. Exigência pra caralho e salário lá embaixo. Continuo na minha luta em busca de trabalho. Vou tentar retomar minhas atividades de costume. Não posso deixar de confessar que isso me deixa muito chateado e desmotivado. Crio uma expectativa enorme com as pessoas elogiando meu currículo mas na hora do vamos ver eu sempre fico de fora. Não consigo entender isso. Fico triste com tudo isso.</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8683218204600193810.post-70599114292387230132014-10-29T12:56:00.000-03:002014-11-06T20:01:56.140-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quarta feira maravilhosa! Tudo perfeito! De volta ao lar e tudo numa boa. Trabalhei bastante ontem e hoje estou descansando. Amanhã, retomo as pendências de terça e vou conseguir resolvê-las, com certeza!</span></div>
Anônimohttp://www.blogger.com/profile/17376975328726728217noreply@blogger.com0