Minha vida anda de pernas para o ar. Nada continua, termina no meio ou no começo. Não estou conseguindo organizar meu tempo quanto mais minhas tarefas e minhas responsabilidades. Parece que os problemas se multiplicaram.

Não consigo escrever direito mais, não consigo mais criar, não consigo resolver direito minhas coisas, não consigo nem mais pensar.

Talvez seja uma fase apenas, talvez seja realmente uma nuvem preta que parou na minha cabeça e não quer sair mais.

Sempre fui do tipo deixa a vida me levar, mas não está dando mais. Tá na hora de levantar e enfrentar de cara isso. E quem disse que consigo?!

Cansado de problemas, cansado de fins, cansado de ser decepcionado, cansado de ser enganado, simplesmente cansado.

Ok, sei que ficar vendo as coisas passarem não irá resolver. Sei que as latas de leite condensado não irão solucionar e muito menos amenizar tudo isso. E sei mais ainda que ficar parado vendo o tempo passar não vai resolver nada, mas de onde tirar essa tal força?!

Queria uma mudança radical de vida, uma casa nova, um lugar novo, quem sabe um Estado novo. Cansado de tudo isso. Sede de coisas novas, sede de uma vida nova.

Fico procurando o cara centrado que existe dentro de mim. Ele sumiu. Talvez esteja cansado de ser forte. Talvez precise de um colo, um abraço e todos os afetos do mundo. Talvez precise de pessoas que fiquem.

Sei que ficar reclamando aqui não vai mudar nada. Sei também que o jeito é ir atrás de solução. Isso é apenas um texto de reclamação e desabafo até porque sei que quando finalizar o texto as coisas irão mudar. Vou me organizar, correr atrás dos prejuízos, enfim, darei meus pulos, meus jeitos de arrumar essa bagunça toda. É sempre assim: escrever e tudo melhorar.

Resolví escrever um pouco, depois de tanto tempo. Afinal, tenho 2 seguidores e sinto a necessidade de informar que ainda estou vivo, por enquanto, kkkk. Vida que segue! Dia após dia, a mesmice e a vida seguindo morna, sem perspectivas e sem melhora nenhuma. Minha condição, como pessoa está triste. Não falo pela falta do álcool, não. este fantasma já não me aflige tanto assim o tempo todo. Em momentos, sequer lembro do cachaceiro de anos atrás. A vida tomou um caminho triste, desanimado e sem visão do futuro. Sem perspectivas e sem melhoras. Vou vivendo por viver. Simples! Tudo perdeu a razão. É muito escroto chegar a esta fase da vida num universo como este. Chega a ser injusto, sabe? O que eu fiz ou deixei de fazer? Enfim, mais um dia se passa e tudo continua na mesma. Seguindo... só seguindo...

E mais um dia começa! Grandes coisas! Se ao menos valesse a pena... Sinceramente, não dá mais! Não tenho mais estrutura para seguir este caminho. Não sei onde vou e nem se vou. Minha vida não tem mais um norte, uma chegada, uma meta a alcançar. Tudo se esvaiu por entre meus dedos. Não construí nada e o pouco que conseguí, está partindo a cada dia de minha vida.Tudo, literalmente! Os bens materiais, os sentimentos, os prazeres, a personalidade, o profissionalismo, o amor, enfim, a vida...

Chegar à esta conclusão é a mais pura contestação de que não há mais razão para nada.
O título do meu blog fala de resgate da vida e do amor. Chega a ser irônico. No entanto, não conseguí atingir minha meta. As pessoas observam e percebem o quanto deixei de viver. Já é nítida minha transformação. Não estou falando só da bebida não. A falta dela apenas me deixa mais fudido ainda. Em meus momentos de embriaguez, ao menos consigo momentos de relaxamento e esquecimento do meu mundinho escroto. Aliás, todo drogado sós e sente menos piro quando usa sua droga. Isso é fato!A manhã está acabando e daqui mais algumas horas, chega a noite de sexta. A tão esperada sexta, na qual chegava em casa e mantinha um diálogo prazeroso com um ou dois litros de vodka. Meu corpo chega a coçar quando lembro disso. Meu Deus, me ajude a suportar! Te peço! 

As dores que sinto em meu corpo me causam um receio de morrer antes de conseguir sair dessa vida, desse buraco em que estou. Tem sido cada vez mais difícil não beber. Meter goela abaixo essas porcarias para poder me esquecer das minhas dores tem sido cada vez próximo. Mas não consigo sair disso assim como não consigo sair da presença cada vez mais incomoda de todos e, sobretudo, da presença de mim mesmo. Sou raivoso, inquieto, amargo, rude e folgado. Não pareço nem de longe o ser humano que em certos momentos fez eu gostar de estar em minha companhia. A possibilidade de eu levar isso adiante poupando meu corpo e me concentrando na travessia que supostamente me prepara sentimentos melhores me parece cada vez mais remota. É claro que essa travessia não pode existir enquanto eu não existir. Não me sinto, ignoro na maior parte do tempo o meu corpo e o sentido das coisas que sinto e faço. Minha vontade é ignorar tudo. 

A raiva, a culpa e o ressentimento me paralisam. Sinto-me vítima de sentimentos que nunca imaginei fossem crescer e se transformarem em quase incontroláveis, sentimentos que me fazem temer as pessoas, deixar de trabalhar e ser joguete de minha própria vulnerabilidade. Sempre fumei e bebi de forma a machucar meu corpo e não conseguir parar. (tempo para pensar) Eu não consigo lidar com mimguém e tomar qualquer decisão que me pareça acertada, pensada ou que, enfim, não seja baseada nesse turbilhão de sentimentos me custa horrores. Acabo por me render.

Irritabilidade gratuita, medo do fracasso. Seria a boa hora para tomar aquela dose de uma boa vodka e esquecer. Me pego ao mesmo tempo preocupado em fazer as coisas que preciso fazer e com pouca inspiração para tal. Minha cabeça trava! Mas eu quero experimentar não beber, pois bebendo eu tenho acumulado esse mal estar que nasce da pouca produtividade e criatividade que eu tenho tido nas coisas que gosto de fazer, que nasce também da pobreza que tem sido minha relação com as pessoas e coisas ao meu redor. Eu posso criticar, pensar ou procurar alternativas para os valores do mundo em que vivo com relação a exigências de produtividade ou ao afeto, e o álcool realmente me ajuda, ou me ajudou em certos momentos, a encontrar certos caminhos de pensar e sentir, mas definitivamente, agora, ele tem me tirado justamente a possibilidade de fazer isso a não ser de forma muito infértil. Inversamente, o uso que sempre fiz do álcool só me tirou qualquer chance de trabalhar e sentir. Uma coisa é cair na armadilha dos valores da “sociedade do espetáculo”, ou como queiram chamar, outra é desistir de achar outros caminhos. Álcool representa isso para mim hoje: desistir.

Espero ter forças...