Caros colegas, enfim, meu primeiro natal sem bebida alcóolica. Devo confessar que foi estranho e também não foi nada fácil essa experiência. Graças a Deus, consegui me manter forte no meu propósito. Casa cheia, familia unida, brincadeiras, tudo é possível sem que se beba nada de álcool. Estou alegre e satisfeito como a maneira de tudo ocorreu. Tenho agradecido a Deus a cada dia novo. A sensação de corpo limpo é indescritível. Ver as pessoas lhe elogiarem e darem parabéns por me verem conseguir resistir a todas as tentações. Orbigado a todos!

Só por hoje e por mais 24 horas!

Graças a Deus, tudo segue em paz e em felicidade! Muito trabalho e nenhuma gota de álcool destes quase 5 meses de abstinência. Tenho fé em Deus que tudo vai se manter dentro dessa nova e feliz realidade. Tenho vivido muitas coisas nesses últimos meses. Muitas truins e muitas boas em igual proporção. Busco sempre analisar tudo e retirar, mesmo das cosias ruins, alguma coisa que agregue avloar em minha nova vida. Falta muito pouco para que consiga ficar plenamente realizado. Tenho certeza que no tempo de Deus tudo se resolverá e poderei, enfim, seguir minha missão. Devo tudo que passei, seja de bom ou de ruim, ao meu Deus maravilhoso que nunca me abandonou nesses momentos. Agradeço pela minha vida, meu trabalho, minha mulher, enfim, tudo que vem ocorrendo em minha vida, conforme os desíginios divinos. Acorod todos os dias e agardeço pelos meus triunfos e vitórias até aqui e peço que continue tendo disposição para seguir meu caminho.

Obrigado!

Só por hoje e por mais 24 horas! 

Pessoal, muito embora alguns tenham pensado que se livraram deste narrador que vos fala, sou obrigado a depecioná-los, pois estou mais vivo do que nunca. Graças a Deus, minha vida está sendo super agitada, com muito trabalho e pouco tempo pra ficar pensando merda. Consegui retomar minha vida em família e tudo tem corrido muito bem. Não consegui emprego, no entanto, todos os dias sempre tenho alguma demanda pra atender. Estou em paz com meu amor e tudo vem se encaminhando de uma forma maravilhosa. É como as pessoas dizem: algumas vezes temos de enfrentar uma tempestade para que possamos nos fortalecer para as mudanças de Deus.

Tenho conseguido me manter sóbrio nestes 4 meses de limpeza.

Só por hoje e por mais 24 horas!

De volta, depois deste longo e tenebroso inverno desde a última redação feita aqui. Não tenho conseguido fazer postagens diariamente. A vida tem sido muito atribulada mesmo. E também entrevistas e teste variados em busca de emprego e que não me retornam porra nenhuma. Nada de emprego até agora. Só balela mesmo. Exigência pra caralho e salário lá embaixo. Continuo na minha luta em busca de trabalho. Vou tentar retomar minhas atividades de costume. Não posso deixar de confessar que isso me deixa muito chateado e desmotivado.  Crio uma expectativa enorme com as pessoas elogiando meu currículo mas na hora do vamos ver eu sempre fico de fora. Não consigo entender isso. Fico triste com tudo isso.

Quarta feira maravilhosa! Tudo perfeito! De volta ao lar e tudo numa boa. Trabalhei bastante ontem e hoje estou descansando. Amanhã, retomo as pendências de terça e vou conseguir resolvê-las, com certeza!

Pessoal, novamente fiquei loNge do blog por muito tempo. Tem sido complicado. Aconteceu muita coisa nesse hiato no qual estive ausente daqui.

Uma de minhas metas era a de nunca mais beber álcool na minha vida e que tenho conseguido vencer uma batalha diária nesse obejtivo. A outra era recuperar meu casamento e graças ao meu bom Deus, consegui. Hoje, estou de volta ao apartamento no qual sempre quis estar e com o meu amor em mesu braços. Só tenho a agradecer a minha vida e a Deus pelas vitórias. A vida continua.

Só por hoje e por mais 24 horas

Pessoal, hoje que fui me dar conta de que a rotina tá acabando comigo. Quase não tenho tempo de fazer nada, a não ser trabalho, trabalho, trabalho e mais  trabalho. Tem sido muito complicado, mas ontem tive a notícia de que não trabalho mais em parceira com uma das empresas com as quais estava fazendo os serviços. Ficou complicado continuar. Para que consigam entender como a coisa funciona no nosso mercado, temos serviço conforme as necessidades dos clientes. Chamamos isso de agenda. É nessa agenda que estruturamos nossas tarefas e nosso orçamento de cada mês. Também nossa dedicação a cada cliente. Ou seja, só temos dinheiro se tivermos agenda a cumprir. Acontece que no final do mês de setembro, recebi a minha agenda de outubro, onde, dos  22 dias úties do mês, eu estaria alocado por 14 dias em um cliente, me restando 8 para fechar o mês. Depois dessa informação, me programo para não assumir mais nenhuma demanda, já que estou ocupado neste período. Ocorre que simplesmente do nada, fui comunicado que tal agenda não mais ocorreria. Imaginem meu desespero! Descartei tarefas e fiquei sem nenhuma atividade no período por conta da agenda fechada em setembro. Resumindo: me fudí de verde e amarelo! Tive de correr atrás e graças a Deus consegui assumir uma nova demanda para cobrir o buraco deixado. O que aconteceu é que o responsável pela empresa simplesmente quer que eu seja disponibilidade e exclusividade dele, mas não quer me pagar nada enquanto não se tem agenda. Aí fudeu, concordam? Resolvemos não continuar mais a parceria, aliás, parceiragem (mistura de parceria com sacanagem), não é?

Vamos seguindo.

Depois de um domingo maravilhoso, regado com muita maniçoba e pato no tucupí com a família, retomo as atividades normais. Ontem foi tranquilo e me livrei logo das demandas de trabalho logo pela manhã. Fiquei a tarde de boa em casa curitndo a chuva e deitado. Precisava colocar o descanso em dia. Hoje, não tinha atividades. Aproveitei e fiquei em casa depois de cumprir uma missões com a minha mãe.

Gente, semana complicadíssima, mas muitíssimo produtiva. Graças a Deus, as coisas e demandas nos clientes vão sendo atendidas e com sucesso. O problema disso é que os clientes sem problemas não me chamam, kkkkkkkkk. É assim mesmo. Estando satisfeitos e com tudo funcionando perfeitamente é o que importa. Hoje, sábado, preparação para encher o bucho de muita maniçoba com pato no tucupí e mUUUUUUUUUUUUUita pimeta e farinha. Feliz Círio  a todos e que as bençãos da Virgem Nossa Senhora de Nazaré recaiam sobre todas as suas famílias.

Mais uma batalha diária vencida. Mais um dia sem beber álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!!!!!!!!!!!!!

Graças a Deus, mais um dia de trabalho que se vai. Obrigado por ter me mantido firme em meu propósito de nunca mais beber álcool. Minha vida agradece.

Só por hoje e por mais 24 horas.

Final de semana complicadíssimo! Correria, serviço, erros, acertos,enfim,uma cagada generalizada! Meu último post foi dia 2/10. Sinto vergonha disso. Me desulpem, MAS FOI POR UMA CAUSA JUSTA. Hoje já são 01:13h da terça e só hoje consegui parar para dizer que aidna estou vivo.

E sem ácool, graças a Deus!

Só por hoje e por mais 24 horas!

Ainda trabalhando, meus caros irmãos. Acho que por hoje já chega. Estou estourado e ainda tenho de acordar cedo pra mais uma jornada de missões. Vamos descansar um pouco. Se eu ainda bebesse, com certeza estaria aceso ainda, mas como meu organismo é livre de álcool, todas as sensações são sentidas na sua íntegra.

Vamos lá!

Só por hoje e por mais 24 horas!

Mais um dia de trabalho cheio, graças ao meu bom Deus! Encerramento de mais um mês e com ele tarefas concluidas no trabalho e cliente satisfeito. Obrigado, Deus, por isso!

A semana começa e com ela uma agenda de trabalho cheia a cumprir. Ainda bem. Assim, ocupo meu tempo com produtividade enão perco ele pensando merda.

Restante de fim de semana mais bosta ainda e com surpresa desgradável. Mal o domingo amanheceu e a coisa desandou de vez. Entrego nas mãos de Deus daqui pra frente. Seja feita a vontade dele. Não sei mais pra onde ir.

Dias terríveis! Uma vidinha dessa escrota! Trabalho pra caralho e sem dinheiro sequer pra apanhar o ônibus pra voltar a trabalhar semana que vem. Nem sei como vou fazer. Uma merda de vida dessa não da vontade nem de seguir em frente. Um relacionamento que não sei se existe ou é uma mera conveniência pra alguém. Gente, resumindo, tá tudo uma merda!
O pior de tudo: tenho vontade de beber!
Isso não  me acontecia havia muito tempo.

Nesta quinta, chequei no trabalho 7:30 da manhã. trabalhei pra cacete o dia inteiro, mas consegui sucesso nas minhas tarefas. Gostei! Cheguei em casa, jantei e fui no apartamento, mas voltei antes de 23. Morto de sono e cansado demais. Até amanhã.

Levantei bem cedo nesta quarta e aproveitei uma carona pra outra parada de ônibus. Afinal pego 4 ônibus por dia e uam carona sempre é bem vinda. O dia foi super produtivo e bacana profissionalmente. Ao sair no fim da tarde tenho praticamente certeza de que meu trabalho dessses dois dias está praticamente pronto, finalmente. De noite, como não conseguin falar com ela o dia inteiro, estava deitado 20:00h depois de ter tomado um bom banho e jantado. Finalmente nos falamos e tive de sair para ajudá-la, pois cortaram a energia do ap e ela não sabia o que fazer. Demos um jeito e pelo menos hoje ficou ajeitado. Amanhã é outro dia.

Só por hoje e por mais 24 horas!

Domingo, segunda e hoje

Gente, sei que tenho andado ausente das postagens. Sabe como é, né? Antes estava com tempo livre de sobra, mas hoje a agenda, graças a Deus está bem cheia e corrida. O trabalho tem sido a prioridade. Não esqueci do meu compromisso e continuo sem beber nada até hoje. Minha vida tem tomado um rumo totalmente diferente e melhor. Agradeço a Deus por isso! E peço a Ele que siga nesse caminho.

Só por hoje e por mais 24 horas!

Sábado

Para um sábado, acordei bem cedo, pois era 8 da manhã. Apaguei de uma vez, literalmente, de ontem para hoje. Não fiz nada o dia todo, apenas  algumas besteiras de cas amesmo. Notícia boa: mais um cliente para atender semana que vem. Mais dias na agenda e mais grana pra receber em novembro. tarefas novas e mais trabalho. Módulod e RH e cuidar da infraestrutura operacional de um estaleiro. Vai ser ótimo para mim!

Sexta feira

Muito trabalho e uma viajem de 5 onibus até chegar em casa. Fiquei estourado demais. Dormi cedo.

Ontem nem tive tempo de postar nada por conta do dia que tive. Não foi um dia produtivo, mas demais estressante pra mim. Uma das coisa que mais detesto é quando dependo de outra pessoa para desenvolver meu trabalho. Acho isso uma merda! Por isso, não produzi muito e me estressei bastante. Por conta de todo stress de ontem, não fui ao cliente hoje. Fiquei em casa. Achei tudo muito estranho, mas ao menos estou dando uma boa relaxada.
De noite, fui no partamento e voltei por volta de 22:30h. Agora, são 00:05h e começa a me dar sono. Mais tarde, tenho uma missão longe daqui.
Gente, confesso que essa soituação de estarmos juntos, ams separados está me incomodando cada dia mais e mais. Está ficando insustentável.
Bom, o importante é que se passou mais um dia sem álcool no meu corpo.

Só por hoje e por mais 24 horas!

Acordei a primeira vez era 5 da manhã, depois 6:15 e finalmente consegui levantar 6:30h. O dia de ontem foi carregadod e serviço, graças a Deus!. Peguei uma carona e cheguei no trabalho antes de 8 da manhã. Tenho de correr hoje. Tenho prazo de entrega.

Começando mais uma semana, graças a Deus!

Levantei 6 horas, fiz minha barba, me vesti e peguei uma carona para o trabalho. Revendo o cronograma, estou dentro do prazo com folga e  vou continuar com o andamento do projeto.
Trabalhei pra cacete durante od ia e depois de um dia bem produtivo, fiquei quase uma hora esperando o ônibus e consegui pegar um lotado. Depois da viajar o tempo todo em pé, consegui chegar em casa. Pra variar, liguei, passei mensagem e não tive nenhuma resposta. Comi um pouco e como estava tarde e eu estava estourado, fui deitar cedo. Apaguei!

Dois meses sem beber - Domingo - 14/09/2014

Antes de mais nada, gostaria de agardecer aos quase 80 acessos ao blog nesses dois meses de existência. 

Hoje é um dia especial para mim. Completo dois meses sem álcool no meu corpo. Não posso descrever em palavras tudo por que passei nesses sessenta dias.Foram sensações dolorosas, estranhas e ao mesmo tempo gratificantes quando eu via o quanto meu corpo estava reajindo à limpeza que ele estava passando. Afinal, foram 34 anos de agressões diretas ao meu fígado e todo o restante. Graças a Deus, aos poucos vou purgando toda essa sujeira que vinha se acumulando aqui dentro e purificando meu corpo e meu espírito. Obrigado, meu bom Deus, por mais essa graça!

Como terminei dormindo ferrado no sono com meu maor, acordei e levantei correndo mais de 8 da mnhã pra ir embora. Cheguei lá e meus pais sairam logo para resolverem algumas questões deles. Chegram na hora de almoçar e depois do almoço, voltei para o apartamento. Ficamos vendo uns filmes e depois fomos a um aniversário de uma conhecida. COmi feito um bicho e voltamos antes de escurecer. Fizemos o nosso evangelho de domingo e que foi ótimo, como sempre. Coloquei-a na cama por volta das 22 e vim para poder descansar e me preparar para mais uma semana que começa amanhã.

Só por hoje e por mais 24 horas!

59º dia

Mais um dia de volta ao cliente anterior. Projeto em seguimento e andando conforme o planejado. Na verdade, se contarmos dia a dia, hoej compelto 60 dias sem beber. Só por hoje e por mais 24 horas!

58º dia

Gente, trabalho pra caramba, graças ao meu bom Deus! Fui para outro cliente começar um novo projeto. Longe pra cacete, mas o trabalho vai ser muito produtivo.

Só pra não esquecer, mais um dia sem nada de álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

57º dia

Graças a Deus, mais um dia muito corrido. Vou ministrar um treinamento de tarde e passei a manhã preparando o material.

56º dia

Pessoal, me desculpem todos! O trabalho está puxadíssimo e não estou consegundo tenpo pra conciliar. Asssim que der uma brecha, eu posto. Obrigado!

55º dia

Comecei meu dia 5 da manhã. Acordamos e nos arrumamos para ela ir trabalhar e eu cuidar das minhas coisas. Tennho de ir pra casa e acertar tudo para assumir o projeto no cliente a partir de amanhã. Muita burocracia e prática que é bom, nada. Terminei não definindo nada para amanhã, ficnado tudo para resolver somente de noite. O pior é que de noite, tenho o compromisso de ida ao centro espírita que é um compromisso semanal que tneho assumido. Nada está dando certo hoje. Preciso de dinheiro pra ir trabalhar e  tentei arrumar emprestado, o qeu ficou para hoje de manhã mas também não vongou. Está difícil hoje!

54º dia Domingo

Domingo tão puxado que só postei hoje,kkkkk!

Bom, começou cedo e meio diferente. Meus pais sairam juntos para um aniversário. Como eu nem conhecia, fiquei em casa mesmo. Fui pra casa do meu amor quase na hora do almoço. Almoçamos e ficamos em casa descansando o resto do dia. Foi muito bacana ficar o dia com ela. De noite, fizemos nosso evangbelho como de costume. Na hora de eu vir embora, simplesmente o moto taxista que me qatende não ligou o telefone e pra completar começou a chover. Resultado: tive de dormir lá mesmo. E eu achei ruim, claro né? LÒGICO que não! Dormimos agarradinhos de novo. Como dois anjos. Minha cachaça foi essa neste dia lindo.

53º dia

Como cheguei em casa por volta de 7 da manhã, estava moído depois da noite passada. Tomei aquele bom banho e me deitei. Dormi até 9:30h. Foi revigorante e acordei outro. Acordei com a ligação do trabalho da semana que vem. Mais alguns ajustes finos a serem feitos, mas nada de fora do comum ou desistência de contratação como antes. Quando percebi, já era hora de almoçar. Mesmo assim, fui ajudar meu pai a consertar o vidro do lado do motorista. Almocei e fiquei em casa.

52º dia

Novidades hoje. Mais um contato que havia feito desde o ano passado retornou com a possibilidade de um serviço. Para encurtar a conversa, nos encontramos e fechamos o assunto. Faltam apenas alguns pontos a serem fechados, mas começo no cliente na semana que vem. Essa vida de puta é meio ruim de vez em quando. dependo da demanda, faço programas e cobro por hora. É ou não é coisa de puta? Enfim, vou trabalhar novamente, graças a Deus!
O dia foi corrido com ônibus, chuva, trânsito, reunião e tudo mais.
De noite, fui para meu encontro semanal do AA. Hoje foi uma reunião diferente. Agora consigo ver aos poucos a dinâmica da irmandade. E estou gostando demais disso. Deus está me guiando de uma forma divina. Obrigado! De noite, fomos lanchar uns sanduiches. Uma delícia. Fazia meses que não comia. Muito bom!
Terminei deitando em nossa antiga cama e adormecemos. Fiquei naquele dorme e acorda a noite toda e levante 6:30. 

51º dia

O dia começou muito bem, pra não dizer o contrário. Acordei muito puto porque foram me acordar e eu detesto que me acordem. Bom, mesmo muito puto, tive de sair com meu pai para ir ao banco para ele receber a aposentadoria dele. Saímos de lá e já fomos distribuindo o dinheiro dele pelos agiotas que ele tem. Uma merda! Depois de uma via sacra, voltamos pra casa, almocei e fiquei em casa. Tudo confirmado para nossa conversa sobre trabalho amanhã. Não vejo a hora.
Final de tarde, fui na farmácia, apanhei meu amor e fui deixá-la no apartamento. Por fim, antes dela dormir, tivemos uma conversa sobre meu posicionamento em relação à sua atitude e interesse na nossa relação. Posso estar enganado, mas não vai adiantar de nada toda essa conversa. Enfim, ao menos disse o que eu tinha de dizer. Pelo menos, dependendo da sua postura e ações no próximo final de semana, essa questão se resolve de uma vez. Acho que já estou chegando no meu limite e vou resolver isso de uma vez. Nesse final de semana poderei decidir se ainda vale a pena tratar essa relação visando um futuro em comum ou trato tudo da maneira como ela acha que deve ser levada: não mais vivendo e crescendo juntos como um só, mas apenas nós dois sendo nós dois e nada mais do que isso. Isso, definitivamente, não é o que quero para mim!

Obrigado, meu Deus, por mais esse dia sem álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

50º dia

O dia começou tarde hoje para mim. Uma cagada de sono de madrugada, acordei 5:30h e chamei meu amor pelo celular. Voltei a dormir. Acordei quase 9:30h. Horrível! Quando percebi, a manhã já tinha se ido. Fui buscar  minha sobrinha no colégio, buscar minha mãe e um ar condicionado que ela ganhou, ou seja, um dia bem agitado. Parei em casa depois das 14 e não sai mais. Por volta de 17:30h, fui buscar meu amor no trabalho e a levei em casa, pois tínhamos assuntos a acertar. O bom do dia foi mais uma possibilidade de trabalho que se fez presente. Vou orar para que corra tudo certo. Na sexta conto pra vocês o que foi acertado.

49º dia

São 2:11h e não consigo dormir. Saí de minha antiga casa e estou aqui, na sala, com a tv ligada não sem no que e sem conseguir dormir.

Abaixo, segue alguns dos medicamentos que tomamos durante nossa luta contra o álcool, principalmente no início da falta do álcool:

DISSULFIRAM
Provoca efeito como suor, náuseas e vômitos, o que desencoraja a ingestão de álcool. Mostra-se eficaz quando o tratamento é supervisionado e em associação com abordagem psicossocial, aconselhamento e outras atividades que estimulem a abstinência.

ALTREXONA
Reduz os efeitos prazerosos do álcool. Apresenta eficácia na prevenção de recaídas em bebedores inveterados após período inicial de abstinência, na redução da fissura que os pacientes sentem, e no aumento do número de dias em abstinência.

ACAMPROSATO
Tem efeitos positivos na manutenção da abstinência, na redução da fissura que os pacientes sentem e do consumo de álcool, mas com impacto pequeno a moderado.

Lembrando que todos estes medicamentos só podem ser consumidos quando indicados por uma psiquiatra e são muito fortes mesmo.

Bom, o dia seguiu normalmente e infelizmente as perspectivas de emprego que eu tinha em vista estão todas "dependendo de uma definição da diretoria". Vá se fuder! Quanta hipocrisía! Cambada de falsos profissionais que ficam dando desculpas até mesmo para protegerem seus interesses.

Final de tarde, apanhei ela e fomos ao magazine. Ganhei duas calças jeans. Adorei! Jantamos e depois fui deixá-la em casa. Esperei ela adormecer e vim embora.

Mais um dia sem bebida.

Só por hoje e por mais 24 horas!

48º dia

Fui dormir praticamente de manhã. Minha vida tem sido muito instável desde tudo isso começou. Confesso que não estou conseguindo vencer essa batalha comigo mesmo. Está sendo muito difícil mesmo! Os dias passam repletos de frustrações. São situação e esperanças vividas que simplesmente desandam. Possíveis empregos que não dão certo; meu casamento que não volta e se acaba a cada novo dia, enfim, hoje vivo uma vida sem perspectiva nenhuma de felicidade. A única coisa que ainda me mantem é o fato de conseguir parar de beber. Se eu estivesse bebendo, com toda certeza a minha vida estaria piro ainda, porque a depressão de uma ressaca é a pior coisa que pode acontecer para mim neste momento. Se tomar um porre, com certeza será eterno, pois não vou conseguir sair desse estado transitório de calma e tranquilidade.

Meu Deus! Me ajuda com tuas bençãos!

Próximo de meus primeiros dois meses sem beber álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

47º dia

Eis que começa mais um domingo como outro qualquer. A sensação de vazio é angustiante e me faz ficar repensando vida vida. É muito complicado se sentir dessa forma. Você não consegue ver nada de agradável no seu dia. A sensação de que você está sendo usado também é muito destruidora e me faz pensar diversas coisas, as quais não pensava antes. São sentimentos ruis e que me deixam deprimido. Onze horas da manhã e o tempo não passa de jeito nenhum. Almocei em casa com meus pais. Comí pra caramba! por volta de 3 da tarde, fui ao apartamento pois tinha lançamentos no sistema e atualização de mercadorias. De noite, fizemos nosso evangelho e depois jantamos pizza. Como hoje é domingo, resolvemos nos recolher mais cedo. Cheguei em casa por volta de 23:00h.

45º e 46º dia

Aconteceu mais uma vez e não consegui fazer o post de ontem em tempo. Por isso, estou postando somente hoje. Fui dormir muito tarde, tarde mesmo de ontem pra hoje e por isso dormi até umas 9 horas da manhã. O dia de ontem e o de hoje transcorreram normalmente pela manhã de não foram diferentes até de noite. Apenas ontem que fui ao supermercado ajudar ela a fazer as compras do mês e depois levei ela em casa e terminamos adormecendo. Acordei de madrugada e fui embora pra casa. O dia de hoje, como citei antes, começou bem complicado, mas fui a um almoço de aniversário. Terminei ficando o resto do dia e estou aqui ainda escrevendo nesse momento. Prefiro nem comentar a demonstração de total falta de sei lá o que que acabei de presenciar aqui. Eu ia ficar aqui até mais tarde, mas vou embora daqui a pouco. Chega por hoje! Eu tenho de deixar de ser idiota desse jeito e tomar uma atitude. Nunca vi ninguém agir assim com outra pessoa, muito menos comigo, mas Deus está me mostrando da pior maneira como devo viver minha vida daqui pra frente.
Agora são 1:34h e cheguei faz uns 30 minutos. Afinal, estava mais do que na hora de vir embora.Estou mais confuso a cada dia. Não sei mais para que lado correr.  Me ajuda, meu Deus!

Bom, caros colegas, o bom deste dia é que conseguí vencê-lo sem nenhuma gota de álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

44º dia

Caros amigos, estou sem chão hoje! Pra encurtar a estória, o trabalho em que eu estava foi por água abaixo. Voltei pra estaca zero. A pessoa qual eu iria substituir vai voltar pra posição que eu estava ocupando, pois na nova oportunidade que lhe foi oferecida, propuseram um salário e hoje colocaram o valor praticamente pela metade. Conclusão: logicamente ele não vai mais sair de onde estava pra me dar o posto. Resumindo: TOMEI NA BUNDA DE VERDE E AMARELO! Não queria pensar assim, mas é tanto olho em cima de mim que até essas coisas acontecem. Depois tento escrever algo, quando estiver menos puto. 
São 00:27h. Não  tem pessoa que tenha algo a dizer com um dia de merda como esse que eu tive hoje! Estou péssimo!

Não bebi nada mais um dia.

Só por hoje e por mais 24 horas!

43º dia

Pessoal, a coisa tá pesada no trabalho! Acordei cedo e cheguei no trabalho 8:15h. Dia começou meio corrido mas com tarefas que consegui resolver. Uma coisa que detesto é quando acho uma coisa que não consigo fazer e isso aconteceu comigo hoje. Tentei fazer mas não sabia nem por onde começar. Infelizmente, tive de pedir penico e meu colega fez em 10 minutos. Espero que ele não tenha ficado puto com isso. Afinal, hoje foi meu terceiro dia de trabalho e ainda estou perdidão, mas acredito que isso é normal e acontece com qualquer um. Agora, são 23:48h e cheguei faz mais ou menos uns 50 minutos. Jantei, agora vou tomar um banho, fazer as minhas orações e descansar para amanhã. Estou quebrado, mas agradeço a Deus por mais um dia de trabalho e sem nenhuma gota de álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

42º dia

Agora, são exatamente 23:43h. Olhem só a que horas eu consegui para para escrever alguma coisa. Tem sido bastante puxado e com muita informação pra se assimilar simultaneamente. Estou estourado agora. Me desculpem, mas o cansaço está demais hoje. Daqui a mais alguns dias tudo vai se normalizar e vou conseguir me adaptar ao meu novo ritmo. Obrigado, meu Deus, por mais esse dia super produtivo e sem nenhuma gota de álcool em meu sangue.

Só pro hoje e por mais 24 horas!

41º dia

Hoje decididamente é um dia especial para mim. Graças ao meu boníssimo Deus, começo hoje em meu novo trabalho em uma nova empresa. Quero agradecer a Deus que me presenteou dessa forma no seu devido tempo. Agradeço também a todas as pessoas que direta ou indiretamente contribuíram me dando forças para que eu atravessasse meu vale e conseguisse esse objetivo. O dia foi super corrido. Acho que você devem imaginar. Saí do trabalho e fui à reunião do centro espírita. AO sair, conversamos um pouquinho e cheguei em casa por volta de 23:30h.

Estou muito feliz e bastante cansado.

Obrigado por este dia, Deus!

Mais um sem beber.

Só por hoje e por mais 24 horas!

40º dia

Levantei 6:15h e fui logo tomar um bom banho. Fui à missa e cheguei pontualmente no início. Acabou a missa e retornei pra casa. Ajudei com umas coisinhas aqui em casa e fiquei tentando falar com a pessoa que bateu o carro ontem sem sucesso.

39º dia

Fui dormir mais de 6 da manhã de hoje. Foi humanamente impossível acordar antes da 10:00h. Levantei fui contar a novidade para meus pais. Não houve uma certa felicidade em relação à conquista, mas a primeira pergunta foi  logo qual seria o meu salário. Deixa pra lá. o que importa é que consegui. Almocei e meu pai me chamou pra levar ele no centro da cidade. Fomos e depois fiquei em casa.
Por volta de mais ou menos 17:00h sai para ir ao apartamento para resolvermos de uma vez as pendências do sistema em relação às vendas do mês. De noite, saímos para comer um pouco na praça e depois voltamos e por fim deixei ela na cama e vim embora 1:30h de domingo. A merda foi chegar no carro e constatar que haviam batido a traseira. O porteiro do condomínio me parou e me avisou, pegou os números dos meus fones porque o responsável pela pancada disse que ele fizesse isso. EU meio que sei quem é o cara. Passei os dados para o porteiro. Amanhã, vou ter de voltar lá pra falar diretamente com ele para vermos como vai se resolver essa questão. Espero que fique tudo bem.Voltei pra casa, jantei e já são 2:40h de domingo. vou tentar dormir porque a missa começa 7:00h.

Só por hoje e por mais 24 horas!

38º dia

Depois de uma noite terrível de podre, pois não dormi quase nada, fui conseguir dormir já era de dia. Levantei por volta de 10:30h. Recebí um contato de um colega desenvolvedor de sistemas me oferecendo um serviço, mas quer falar comigo pessoalmente. Marcamos para de tarde para conversarmos pessoalmente. Em princípio, a proposta parece ser muito boa, mas vamos ver o que é a coisa realmente mais tarde.

37º dia

Não consigo dormir. Meus pensamentos me atormentam...

Resolvi escrever.

Estou te perdendo... 
Eu sei, eu sinto
Tua voz esta mais distante
Teu abraço mais frouxo
Teu beijo que sempre foi doce...
Esta amargo... 

Estou te perdendo 
E nada posso fazer para te reter aqui
E isso dói... 
Olho para nossas lembranças
Ah... Tantos momentos bons
Tantos meu Deus, tantos! 

Em teu aconchego estive por tantas vezes 
te amei
E você me amou... como me amou! 
Ao teu lado tudo era tão fácil
Tão pequeno... 
Problemas? 
Onde? 
Sumiam como passe de mágica

Eu queria tudo de volta! 
Agora! 
E não posso... 
não consigo te segurar
e você se vai aos poucos
Em passos lentos
E é como se minhas pernas não se movessem
Eu fico ali
Olhando
Estático... 

Você olha para trás... 
Dá um sorriso sem alegria...
Diz no olhar que queria ficar
Mas se vai... 
Vejo sua silhueta diminuir sob meus olhos
Diminuir... 
E de vulto e sombra
Você vira nada... 

Se foi, não está mais aqui 
Então porque ainda te sinto! 
Porque tua presença continua forte em mim! 
Eu preciso de você! 
Quero você! 
Mas esse mundo maldito não permite... 

Minha pequenina 
Como sentirei tua falta... 
O que farei eu? 
Ainda não sei... 
Sobreviverei, isto é certo... 
Ou fingirei viver
E viverei morrendo
Ou morrerei vivendo
Te amo e serei eternamente seu! 


Levantei 5:00h, fiz a barba, tomei um bom banho e fiquei aguardando a hora pra sair para mais uma entrevista de emprego. Me pediram alguns documentos e foi mais uma série de perguntas. A conversa evoluiu e voltei a ficar aguardando a disponibilidade da tal da dona da empresa. Ao menos já conversamos sobre salários e algumas condições de trabalho. Vou aguardar mais uma vez o retorno deles. A proposta não é de toda ruim, mas requer dependência de fatores que não são de minha interferência. Mesmo assim, estou disposto a encarar esse desafio. Final da tarde, resolvi sair e adorei a minha noite. É sempre bom termos momentos para estarmos bem. Cheguei depois das 23, comi e fui deitar.

Mais um dia sem álcool. Só por hoje e por mais 24 horas!

36º dia

Levantei 7:30h hoje, depois de uma noite muito filha da puta, onde fiquei dando cochilos de 15 minutos o tempo todo. Mais uma vez o egoísmo das pessoas me faz crêr que minha vida não tem futuro mesmo. O verbo sempre conjugado na primeira pessoa é inflexível: "EU" sinto; "EU" acho; "EU" não quero. E assim os sentimentos dos outros que se fodam. Não interessam. Isso me faz ver que essas pessoas se bastam e precisam somente de sí mesmas para sobreviverem suas vidas medíocres e vazias. Não precisam de nada e nem de ninguém. Já tem tudo. Já tem o "EU" para o seu mundo completo. Na verdade, são os Pequenos Príncipes que encontramos pelo nosso caminho. Que sejam felizes, mas não esqueçam que esse mundo não é aquele planetinha da fábula. #Tristeza...
E pra melhorar esse dia lindo, tudo vai dando errado no decorrer dele. Conta vencendo hoje que não vai ser paga e vou perder 6 parcelas já pagas de um acordo feito de 8. Como não me ligaram da empresa pra me chamar pra nada, resolvi ligar. Agora me pediram a minha carteira profissional e duas referências, mas a tal da dona só vai conversar comigo depois disso. Isso tá ficando muito desgastado pro meu gosto.
Vou lá amanhã de manhã.
De noite, mal falamos ao telefone. Seu tratamento está frio como nunca havia visto antes. Não tenho mais cabeça pra postar nada hoje. Boa noite!

35º dia

Acordei bem cedo hoje. Me ocupei fazendo umas tarefas de casa e quando eu ví já era a hora do almoço. Agora, são 15:00h e até agora nada da porra da ligação pra marcar a tal entrevista com a dona da empresa.

Hoje tenho encontro semanal do AA. Tomara que chegue logo a hora.
Fui para a reunião de noite e foi excelente, mais uma vez.
Cheguei em casa antes de 23:00h e nem liguei a tv. Fui deitar. Estou cansado dessa vida e de todos que me cercam. Sinto que estou definhando a cada dia. Boa madrugada a todos!

Só por hoje e mais 24 horas!

34º dia

Acordei bem cedo, pois tinha a entrevista final marcada para as 10:00h. Fiz a barba, me vesti e peguei uma carona até o centro. Só pra variar, a tal da dona da empresa não apareceu por lá porque está doente. Mais uma vez, fui entrevistado pela mesma pessoa que venho sempre conversando. A conversa agora já é outra. O que querem é uma pessoa que, além da elaboração de planilha de composição de preço, faça toda a parte comercial, desde a prospecção do cliente até o fechamento, condução e gestão do contrato, com composição de custos e preço. Ficou resolvido que eu me encaixo nessa nova exigência e que irão marcar novo dia para a tal dona conversar comigo sobre salários e demais condições de trabalho. Confesso que estou desmotivado com tanto descaso assim comigo, sabem? É muita falta de respeito com um profissional. O pior disso é que não sei ao menos o que essa empresa vai me oferecer para esse trabalho. Pelo que já senti, é bem provável que venha uma proposta de ganho extremamente baixa pro que eles querem que seja feito. Só posso aguardar.

Retomei os outros contatos que também estão pendentes por causa de "definição da diretoria". É muita gente incompetente pra centralizar tanta coisa e não resolver porra nenhuma, não acham? Já tô ficando meio puto com tudo isso. Num tempo anterior, a desculpa das pessoas era que iriam reunir com o sócio para definir a posição. O tal sócio nunca resolvia nada ou então não estava de acordo e não contratava. Agora, é um "diretor" de porra nenhuma que não dirige merda de nada quem resolve. Muito triste isso! Bom, devo tentar purgar toda essa raiva e me acalmar. Afastar esse pensamentos negativos que não me ajudam em nada e pensar que Deus está no comando. Ele resolverá o melhor e o justo pra mim.
Não vejo a hora de chegar logo a noite pra ir pra minha reunião do Centro Espírita.
Como esperado, fui ao centro de noite e foi muito bom.
Agora, são exatamente 00:26h de terça e estou aqui, postando mais uma vez.
Estou me sentindo muito deprimido agora. A sensação de impotência diante da falta de opções de emprego é muito angustiante. Todos me cobrando muito diretamente, mãe, pai, mulher e todo o resto. Sempre o culpado serei eu dessa situação e sempre vão me dizer pra procurar outra coisa. Poxa, tenho sado praticamente quase todos os dias pelo menos uma vez pra tentar conseguir qualquer serviço que seja, sem sucesso. Já me sujeitei a candidatura para uma vaga com salário de menos de R$1.000,00, mas nem nessa eu fui selecionado. Não estou conseguindo e essa coisa está me deixando angustiado e me remoendo por dentro. Estou para não aguentar mais. Não estou bem. Desculpem!

Não bebí.

Só por hoje e por mais 24 horas!

32º e 33º dias

O dia hoje foi terrivelmente corrido! Por isso, nem tive tempo de postar a tempo. Peço desculpas a todos vocês! Comecei o dia bem cedo e pra completar estava sem computador porque havia esquecido a fonte ontem de noite e a bateria acabou totalmente. Logo depois do almoço, mais ou menos por volta de 15:15h, saí para tratar de assuntos dos negócios das vendas de produtos que mantemos. Muita coisa ainda pra ajustar dentro do sistema. Terminei chegando em casa por volta de 1:30h de domingo, hora esta na qual estou postando agora.

Estou bastante cansado. Vou tentar dormir. 

Mais um dia sem álcool no corpo.

Só por hoje e por mais 24 horas!

DOMINGO

Como só consegui postar sobre o sábado na madrugada de domingo, sou obrigado a juntar estes dois dias, pois o gerenciamento do blog amarra assim Vamos lá!

Acordei era 8:00h e estava morrendo de sono. Voltei a dormir e acordei 10:30 levantando de uma vez, pois estava tarde. Minha mãe me deu umas tarefas de limpeza e depois fiquei tranquilo. Falei com meu amor ao telefone por volta de 12:15 e me arrumei para ir almoçar com ela e a mãe. Após o almoço, ficamos dando um tempo até dar a hora de irmos para a missa de domingo. Fiz mais uns ajustes no sistema e ficou ok agora. A missa foi muito bacana hoje. Tinha uma coisa especial: eu não estava só. Igreja cheia e um domingo lindo e sem chuva. A missa acabou mais de 21:00h e fui deixá-la. Dei mais um tempo, fomos deixar a sua mãe em casa e voltamos. Arrumei ela na cama e vim pra casa. Tenho compromisso amanhã. Jantei e fui tentar dormir por volta de 2:00h.

Sigo minha caminhada 100% sóbrio.

Só por hoje e por mais 24 horas!

31º dia

O dia começou cedo com a sogra me acordando no telefone. Levantei logo e meu pai me chamou para sairmos e levarmos o microondas  para consertar. Fomos na oficina e deu conserto. ficou novinho! Como nessa brincadeira já estava mais pra meio dia do que pra manhã, resolvemos dar um tempo lá pelo centro pra podermos ir buscar minha mãe que havia saido bem cedo. Paramos na farmácia e depois apanhamos ela e viemos pra casa.

Terminei nem citando que ontem fui convidado de última hora para um aniversário e chegando lá era cerveja pra tudo quanto era lado. Fiquei intrigado, mas aquilo tudo não mexeu comigo. Fiquei na minha e nem cheguei perto. Muito bom!

30º dia - Um mês sem álcool

É verdade! Conseguí! Graças a Deus, estou conseguindo me manter longe dessa coisa diabólica que era tão presente na minha vida. Agradeço de coração a alguns anjos que foram as únicas figuras que sempre estiveram junto de mim, me incentivando e apoiando. Alguns deles sem sequer saber do meu problema com a bebida, mas pelo próprio sentimento de ajuda ao amigo. Pessoas com as quais nunca imaginei poder contar, foram justamente as que mais estiveram presentes nessa empreitada. Obrigado, meu deus, por tudo que conseguí e sei que poderei contar eternamente com a tua benção. Nem lembro na minha cabeça a quanto tempo eu consegui ficar sem beber pelo mesmo período. Acho que desde que comecei a beber, essa foi a primeira vez. No máximo, foi a segunda nesses 44 anos de muito álcool. Meu fígado que o diga...
Não devia, mas vou divulgar aqui. Até por tratar-se de um link disponível da net.
Esses são os princípios que norteiam a nossa doutrina.

http://www.alcoolicosanonimos.org.br/36-principios/os-doze-passos.html

Resto do dia super tranquilo e normal. Véspera de feriado, cidade meio agitada no início da noite. Fui no apartamento para ver as mercadorias que chegaram e para termos uma idéia do que vamos ter de fazer amanhã.
Cheguei em casa mais de 1:00h da manhã, jantei e fui deitar.

Mais um dia sem álcool.

Só por hoje e por mais 24 horas!

29º dia

Hoje minha manhã foi assim:

QUE ÓDIO!

Quando eu estiver no meu estado normal e conseguir escrever, explico para todos.
Felizmente, pela parte da tarde, consegui voltar ao meu normal. Vou explicar.
Uma das coisas que mais me revolta na vida é gente com negatividade. Principalmente num momento tão delicado quanto o que estou atravessando agora. Como havia comentado, estou participando de um processo seletivo para uma empresa. Na semana passada, ao entrar em contato com a empresa (quarta feira), fui comunicado de que fui o escolhido para a vaga e orientado que até o final de semana próximo e início da outra semana (essa que começou anteontem) seria complicado reunir com a proprietária da empresa para continuar o processo. Acredito eu que essa seja a última pendência para a minha contratação. Porra, se ainda faltar alguém além da dona pra me aprovar vai ser complicado, não acham? Então, como não entraram em contato desde segunda, resolvi ao menos ligar para ter uma posição. Comecei a ligar desde cedo, sem conseguir que alguém atendesse e só caindo na caixa postal. Foi aí que deu a merda! Não bastasse o meu pai me jogar indireta todos os dias sobre esse assunto, a minha mãe soltou a pérola depois que eu lhe disse que ninguém atendia minha ligação: "Vai ver já fechou a empresa!"
Gente, sentí gosto de culhões na minha boca de tanta raiva com toda essa negatividade. Pressinto que enquanto eu estiver nesse ambiente, isso não vai me fazer nenhum bem. Não com esse tipo de pensamento. Fui pra rua bufando de raiva e para tentar me acalmar e não assimilar isso pra mim como verdade. Pra completar, queria conversar com alguém e liguei. Pra completar minha alegria e só pra não perder o costume, o celular chamou tanto que caiu na caixa postal também. Aí fiquei melhor ainda. Aliás, nem sei porque ainda acho isso estranho!
Bom, finalmente consegui contato e graças a meu bom Deus, ficou marcada a entrevista que eu espero que seja a última para que me contratem.

Agora sim! Fiquei assim:

Já deu certo!

Só por hoje e mais 24 horas!

28º dia

A terça começou cedo novamente. Levantei bem cedo e entreguei o notebook que tinha pego ontem pra tentar salvar o teclado. Fiz as recomendações ao dono e ele disse que vai trocar. Agora que o carro está pronto, meu pai não para mais dentro de casa de jeito nenhum. Hoje o dia vai ser mais chato que de costume. Não vou pra reunião do AA de hoje. Devo ir amanhã ou sexta, ou talvez os dois dias. Vai depender do transcorrer da semana. 
Certas coisas me intrigam, sabem? Tem uma empresa na qual eu soube que estavam selecionando para gerente de TI aqui na cidade. Fui pessoalmente entregar meu currículo no endereço. Isso aconteceu logo no início de julho. Agora, estamos praticamente no meio de agosto e no decorrer desse tempo, sempre venho mantendo contato com o responsável do RH sobre o assunto. Simplesmente, o assunto foi encaminhado para um dos diretores resolver quem vai ser chamado para seguimento do processo. O que ocorre é que passado mais de um mês, simplesmente esse "diretor" só apareceu por lá ontem no final da tarde e muito rapidamente. Ou seja, os diretores se importam tanto em centralizar as decisões e não resolvem absolutamente nada. Fica tudo jogado sobre a mesa aguardando a boa vontade do "diretor" achar quando deve resolver. isso é uma falta de respeito, no mínimo. É por isso que as empresas não conseguem evoluir com esse modelo de gestão retrógrado e centralizador.
O dia foi uma droga! Nada pra fazer e o tempo não passa. Estou deprimido agora. Estou sozinho em casa porque não quis ir para o aniversário da minha avó. Não tô com saco de encarar gente, barulho, festa...Não tenho ânimo pra essas coisas agora. Tá tudo uma merda! É como diz a música: "Na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro rí".
Sinto vontade de beber, mas ainda consigo me controlar. Queria estar com alguém especial agora, mas não tenho esse direito.

TIPOS DE BÊBADO

27º dia

Acordei, aliás, me acordaram bem cedo pra usar meu telefone e porque a peça do carro que foi comprada era a errada. Depois que conseguiram me tirar da cama, levantei muito puto da vida e fui resolver a porra da estória da peça. na verdade, a tal peça era a certa e o meu celular estava na mesa da sala. Não precisava essa sangria desatada toda. Enfim, levantei e fiquei vendo o serviço do mecânico.
Mais um dia sem retorno da empresa que me selecionou. Confesso que estou começando a ficar preocupado com essa falta de comunicação. O último contato foi na semana passada. Tá certo que me avisaram que o final de semana e o começo dessa semana seriam muito complicados para entrarem em contato comigo e conseguirem marcar a reunião com a tal da dona da empresa. Vamos ver o que acontece. Vou aguardar até amanhã. Caso não me liguem, vou procurá-los na quarta logo cedo.
No mais, o resto do dia foi normal. De noite, fui ao centro espírita que estou frequentando para realizar as atividades costumeiras dos dia. O papo foi muito bom e edificante. O passe ministrado foi revigorante e me fez dormir sentado. Melhor do que qualquer garrafa de vodka.
Acabadas e cumpridas as obrigações, fui levar meu amor até sua casa. Não demorei e vim embora tentar dormir.
Uma coisa que começo a achar que não seja normal é esse gosto amargo na boca. Está insuportável!

Bom, mais um dia sem nada de álcool no sangue, graças ao meu bom Deus!

Só hoje e por mais 24 horas!

TIPOS DE BÊBADO

26º dia

Antes de mais nada, quero desejar um feliz dia dos pais a todos aqueles que possuem filhos. Muita felicidade para todos!

Levantei 6:00h em ponto. Tomei aquele banho e fui para a minha missa de domingo. igreja lotada e a missa foi muito bonita. A homenagem aos pais foi bacana, com todos no altar ao lado do padre para receberem a benção. Voltei para casa e fui ajudar nas tarefas. 
Meu dia dos pais foi maravilhoso! Casa cheia de gente, mas principalmente, a minha princesa estava aqui também. Como já disse, é amiga de muito tempo de minha mãe. O aniversário de minha mãe também é hoje, aí juntou a fome com a vontade de comer. Foi tudo muito bom durante o dia. Comí feito um cavalo e comí tudo  que tinha direito e mais alguma coisa. O que mais achei bacana nesse meu dia foi o fato de não ter sentido nenhum pingo de vontade de beber álcool. Passei o dia todo sem lembrar disso. Achei muito legal isso. Sem falar em ficar agarradinho com meu amor. Foi divino. Quando estamos juntos é muito bom. Me sinto calmo e amado. Vivemos nos pegando e acariciando até o outro adormecer. Muito gostoso!
A noite segue calma graças a Deus!

TIPOS DE BÊBADO

25º dia

Hoje dei um pulo da cama era 7:20h. Acordei assustado, aliás, a noite toda foi assustada. Fiquei tomando sustos de madrugada. Sentia a sensação de que não estava sozinho no quarto. mais um dia e o carro continua com problema e sem poder ser usado.
O dia passou rapidamente e logo que acabei de almoçar, fui para o apartamento para acertarmos uma série de pendências em relação às vendas dos produtos que oferecemos. Lá chegando, a  casa estava cheia e quase não deu pra concentrar direito. Gente falando alto, gritando, uma cagada! Pra completar, ela estava cochilando trancada no quarto. Não tive opção e fiquei esperando ela acordar. Depois que ela acordou confirmou sua ida a um jantar de noite. Para ela, a importância da situação atual e tão relevante que ela passa os finais de semana como se estivesse tudo na mais perfeita ordem. Fôda-se o resto, como sempre. Aliás, assemelha-se a um animal preso que ganha a liberdade. Já imaginava que isso fosse acontecer. Afinal, para mim o peso da importância dessa relação é elevado à centésima potência do que ela considera. Achei, no mínimo, uma pura falta de consideração e de um total egoísmo insuportável. Mas ela é assim. Só existe sempre a primeira pessoa do seu verbo. O "EU". O resto, é simplesmente resto. Falei bem claramente o que achava de toda essa situação e também cheguei a minha conclusão de tudo isso. Devo buscar forças não sei onde pra superar mais esse obstáculo na minha vida. Confesso que estou fraco, muito desorientado com tudo da maneira como está se apresentando. Espero logo conseguir achar meu centro e seguir meu caminho, pois este no qual estou agora vai me ferir mais profundamente ainda. Tenho de conseguir digerir isso. Não vai ser fácil. Relembro a nossa oração que diz:

"Concedei-nos Senhor, Serenidade necessária, para aceitar as coisas que não podemos modificar, Coragem para modificar aquelas que podemos e Sabedoria para distinguirmos umas das outras."

Graças a Deus, não bebí hoje. Me senti mal durante o dia e com toda a nossa conversa, mas não bebí.

Só por hoje e mais 24 horas!

24º dia

Hoje o dia começou bem cedo e corrido. Levantei 7:00h, tomei um banho e fiquei esperando minha irmã chegar com a minha sobrinha para que eu pudesse levá-la no trabalho e trouxesse o carro pra casa. Saímos daqui por volta de 8:15h e fui levá-la no trabalho. Na volta, fui até o apartamento porque tinha uma missão para resolver lá. Saí e comprei três tomadas novas para trocar. Depois de terminar, voltei pra casa porque tinha de levar meu pai em dois lugares e ir buscar minha outra sobrinha no colégio. Resolvemos os dois lugares e fomos buscar ela no colégio. Lá chegando, chega a notícia de que ela só vai sair da aula 13:00h. Era 12:15h. Resolvi deixar meu pai de volta em casa para voltar para buscá-la, pois velho tem de comer na hora certa, sabe como é. Fiz isto e quando era 13:30h já tinha resolvido tudo. Consertei a bronca que deu no meu pc, já que ontem de noite peguei um vírus que não deixava a máquina iniciar nem com reza de padre Marcelo Rossi. Resolvi a bronca e por isso estou postando agora.
resto do dia normal. Saí para buscar minha irmã, mas ela ligou dizendo que estava vindo de carona. Voltei pra casa.
Agora são 19:11h. Acabei de chegar em casa, vou tomar um banho e ver tv. Há pouco viví uma experiência muito desagradável e que me desestruturou completamente. Hoje tive a certeza de que está chegando o momento de tomar mais uma decisão definitiva nessa vidinha de merda que eu vivo agora. Já cheguei onde estou e pior não pode ficar. 
Eu não sou sofredor. Eu estou sofredor. 
Ser e estar são angulações diferenciadas que influenciam sobremaneira o psiquismo na estrutura da alma em evolução. 
Sofrer é, portanto, um sintoma que indica que a causa sou eu mesmo, por isso devo renovar-me. A razão primeira é a inflexibilidade, ou seja, a “dureza dos seus corações”. Sofrer, em última análise é desarranjo íntimo, consequência da nossa inadequação, inconformação, inexperiência; enfim, falta de entendimento diante da vida.
Renovar é a meta. 

Meu dia simplesmente acabou. 

Só por hoje e TALVEZ por mais 24h.

Boa noite a todos!

TIPOS DE BÊBADOS

23º dia

Fui conseguir adormecer por volta de 5:30h e levante pouco depois das 8:00h. Comecei o dias estendendo roupa no varal. Pelo menos foi novidade hoje.

Falei rapidamente ao celular porque ela tinha de siar para comprar uns produtos de perfumaria que vendemos. Depois nos falamos rápido logo depois do almoço, por volta de 12:30h. Quando eram 16:40h resolvi ligar pra ela por ela quase não liga mesmo então não teve jeito. depois de uma desculpas fracas tinha de desligar e me liga depois. Só vendo mesmo...

Com a questão do retorno da empresa na qual eu fui selecionado, agora a minha mãe fica me perguntando de vez em quando se ainda não ligaram de lá. Mais uma coisa pra me aporrinhar a paciência! É mole?

Pra completar, realmente, não fizeram nenhum contato comigo nesse dia até agora que são 17:13h.
O dia acabou e com isso chegou a noite, fria e cruel com quem está solitário nesse mundo. A sensação de carência é enorme e o sentimento de desolação maior ainda. Sentir-se só em meio às pessoas é muito deprimente e massacrante ao mesmo tempo. Hoje, sim, sentí uma forte vontade de beber. Tenho de admitir essa vontade, infelizmente. Peço a Deus que me dê forças para manter minha perseverança em busca do objetivo. Já que ninguém tem obrigação nenhuma de estar comigo nessa caminhada, já tenho consciência de que devo enfrentar isso sozinho. Minha ex companheira que eu nunca pensei que me abandonasse numa situação difícil como essa, foi justamente a primeira a me dizer para me afastar. Sei que os motivos foram minha culpa, mas eu seria incapaz de fazer a mesma coisa com ela. No entanto, em todo esse processo tenho de aprender que só existe eu mesmo na minha vida e que eu sou a única pessoa com a qual poderei contar daqui em diante. Esse EU com certeza e por força das circunstâncias, nunca vai me abandonar (até porque não posso me afastar de mim mesmo).
Outro dia, num centro espírita, o palestrante tocou num assunto que eu lembrei neste momento e refletindo vejo que é a mais pura verdade. A reencarnação existe para que possamos pagar nossas dívidas de vidas passadas. Preciso pagar a minha neste momento. Em outro momento qualquer, toda pessoa vai ter de pagar as suas. Aí sim, neste momento saberão o que é enfrentar um calvário e não ter ninguém com quem contar. Mas isso não é de minha competência julgar. Deus sabe o que faz e na sua devida hora. Apenas acho que na vida, devemos sempre ser humildes e sempre ouvir o que diz o ditado: "Nunca despreze os pequenos quando está subindo, pois poderá encontrá-los quando estiver descendo."

Mais um dia sem álcool.

Só por hoje e mais 24 horas!

Tipos de bêbado

22º dia

Fui dormir por volta de 6:00h. Pra não ficar mal acostumado, levantei antes de 8:30h. Meus pais saíram logo cedo, aliás, estavam saindo na hora que fui tentar dormir um pouco. Não sei descrever, mas estou com um pressentimento muito estranho no meu peito. Estou apreensivo. Uma sensação nem um pouco agradável.

A cada momento que vivo essa nova fase da minha vida, me surpreendo imensamente quando vejo o quanto Deus é divino e nunca nos deixa vagar em nenhum vale sombrio. Resolvi tentar novamente mais um contato com a empresa na qual estava participando de um processo de seleção e recebí a notícia de que fui o escolhido para ocupar a vaga. Muito obrigado, meu Deus, por existires na minha vida! Mais uma nova etapa se inicia nessa nova vida.

NOVIDADE NO BLOG!

Acho que a ausência do álcool está fazendo com que minhas idéias voltem a aparecer aos poucos. Tive a idéia de colocar uns filmes para que possamos reflitam sobre os vícios, não somente do álcool, mas de todo aquele que destrói nossas vidas e de nossas famílias.

O primeiro que escolhí foi "Despedida em Las Vegas", com Nicolas Cage e Elisabeth Sue.

Sinopse e detalhes

Em Los Angeles, Ben Sanderson (Nicolas Cage) é um alcoólatra que, após ter sido demitido da produção de um filme, decide dirigir até Las Vegas, onde planeja beber até morrer. Lá conhece Sera (Elisabeth Shue), uma prostituta que também morou em Los Angeles, por quem se apaixona. Ele acaba indo morar na casa dela, sendo que ela respeita o fato dele ser alcoólatra e ele respeita seu modo de ganhar a vida. No entanto, a deterioração dele entrou em um processo irreversível.

Despedida em Las Vegas

TIPOS DE BÊBADO