16º dia

Começa mais um dia dessa nova fase. O dia começou normal e sem nenhuma novidade, a não ser o retorno de um contato de trabalho que está aguardando o fechamento de um cliente para me acionar. No mias o dia está tranquilo e sem alteração. Descobri que o gosto amargo na minha boca é por causa do remédio regulador de pressão que estou tomando. Cheguei a essa conclusão hoje de manhã. Isso é porque não é o remédio que tomo habitualmente, mas como não tinha nenhum puto quando cheguei aqui, minha mãe comprou sem que eu soubesse e me deu. Mais uma vez, obrigado por tudo mãe!

Às vezes, quando menos se espera, nos deparamos com certas situações que acabam de enterrar a gente de uma vez. Acabei de vivenciar uma situação muito escrota, a qual não convivia há mais de 30 anos. Muito foda isso! Juntando com alguns eventos que foram acontecendo durante o dia, esse dia caminha para um final nada agradável para mim.

Enfim, mais uma vez tudo que havia programado foi por água abaixo. São 23:07h. Vou deitar e ficar remexendo na cama.

Oração do alcoólatra      

Meu Deus, a minha fé se firma no poder superior de Vossa Divindade. Vosso poder contrasta com a minha fraqueza. Basta um copo de bebida para me derrotar e humilhar! O pior é que a minha doença envergonha e faz sofrer toda a minha família...
Meu Deus, ajudai-me e socorrei-me! Que a Vossa bondade perdoe os meus fracassos; Vossa graça me torne capaz de vencer a tentação do álcool!
Nossa Senhora, refúgio dos pecadores, rogai por todos os alcoólatras. Amém.

15º dia sóbrio

Hoje é um dia diferente para mim. Completei meio mês sem bebida alcoólica hoje.Sei que é apenas o começo, mas para quem não conseguia mais ficar mais de 4 dias sem beber, já é uma grande vitória.

Recebi uma ligação pela manhã de uma empresa na qual estou participando de uma seleção. O objetivo era fazer um teste prático. Na real mesmo! Como moro bem longe, pedí que pudesse ir no início da tarde. Depois que desliguei o telefone, raciocinei melhor e pedí o carro emprestado e fui logo de manhã. Chegando lá, realmente era um teste prático. Tive que fazer do zero mesmo, construir planilha e tudo. Acho que fiz correto dentro do meu entendimento e estou tranquilo. Já disse aqui que entreguei tudo nas mãos de Deus e ele vai julgar meu merecimento.

Acabei o teste e fui ao banco para resolver uma assunto com meu amor. De lá, ela me convidou para almoçarmos. Depois do almoço, deixei-a no trabalho e voltei pra casa.

Muito embora estivesse morrendo de sono, resisti e não dormi. Fiquei conversando com meu pai sobre a tarefa de hoje (ele trabalhou muitos anos fazendo exatamente isso).

Agora de noite, não estou bem. Estou deprimido e tá muito ruim a sensação de vazio. Não consigo entender como numa noite estamos no maior amasso e no outro dia ela mal me beija no rosto. Fico confuso com isso. Nunca viví nada assim.

E a noite acaba e mais uma vez vou me recolher a minha insignificância e tentar dormir. 

O minuto que você está vivendo agora é o minuto mais importante de sua vida, onde quer que você esteja. Preste atenção ao que está fazendo. O ontem já lhe fugiu das mãos. O amanhã ainda não chegou. Viva o momento presente, porque dele depende todo o seu futuro. Procure aproveitar ao máximo o momento que está vivendo, tirando todas as vantagens que puder, para seu aperfeiçoamento.

Mais um dia sem álcool. POR MAIS 24 horas!

14º dia

Posso dizer que hoje foi um dia, no mínimo, diferente dos que eu estava vivendo.

Acordei bem cedo e levantei, pois tinha um compromisso de emprego logo pela manhã e não queria chegar atrasado. Sabem como são essas coisas, não sabem?

Como a entrevista era 11:00h, saí de casa 10:00h e peguei uma carona até o local. Foi rápido e passei dessa fase. Agora só falta a derradeira de ser entrevistado pela dona da empresa. Como entreguei nas mão de Deus, tenho plena certeza e confiança de que a decisão dele será aquela que tenho merecimento. Vamos aguardar.

Como tinha reunião do AA hoje de noite, resolvi sair de casa 18:00h pois ainda precisava ir na casa do meu amor para pegar uns documentos que me foram pedidos na entrevista da manhã. Logicamente, aproveitei a oportunidade para dar um cheiro nela e carregar ela no meu colo. Foi simplesmente divino! Ficamos juntinhos e esperando a hora de eu ir a minha reunião das terças. Fui me despedir dela e demos "aquele" amasso que não nos dávamos a muito tempo. Foi quase perfeito, apenas porque não rolou mais nada. Mesmo assim, foi ótimo e prazeroso.

Fui para a reunião. Chegando lá, estava sem energia elétrica por conta de uma poda que foi feita durante o dia que rompeu o fio da energia que vem do poste. Mesmo assim, todo o pessoal conseguiu logo umas velas e a reunião ocorreu desse  jeito. Mais uma lição aprendida hoje: temos de estar sempre disponíveis, pois nunca sabemos se alguém vai procurar a ajuda do grupo no dia de hoje. Temos de ser sempre presentes. Muito bacana esse companheirismo de todos.

Estou bem light hoje e calmo também. Cheguei em casa, jantei e fiquei vendo televisão. Vou  tentar dormir como gente hoje.

Obrigado meu Deus pelo dia de hoje! MAIS 24 HORAS!

13º dia

Bom, como fui conseguir cochilar por volta de 6:30h, fiquei num dorme e acorda até umas 10:00h. Noite terrível e interminável. A  única coisa boa de ontem foi a visita que recebí e o fato de termos conversado bastante antes dela dormir.

Fiquei contente, pois ela me convidou para ir até o centro espírita que ela frequenta hoje. Ainda não acertamos como vamos fazer, mas vou sim tomar um passe hoje. Preciso buscar forças positivas e tenho de aproveitar todas as oportunidades.
O restante do dia transcorreu normalmente e de noite fui ao centro espirita. foi uma experiência muito bacana e nova. Ficamos o tempo inteiro nos tocando. Depois fui levá-la em casa e ficamos conversando um bocado na entrada do prédio. Sempre gostamos muito de conversar. Sempre nos demos muito bem em relação a isso. O problema hoje foi que eu estou morrendo de tesão e vontade de fazer amor com ela, mas não rolou. vamos com calma que a sacudida com tudo que aconteceu foi muito grande.
Vou tentar me recolher não muito tarde porque amanhã tenho compromisso de manhã.

12º dia

Hoje é domingo. Mais um domingo de final de semana sozinho em meio às pessoas. Fico muito triste. Tive uma noite péssima e só fui conseguir dormir por volta de 5:00h. Acordei assutado por volta de 6:15h e como queria ir na missa da manhã, coloquei o celular para despertar 7:00h. Só que a inteligência aqui ajustou o horário, mas colocou pra despertar de segunda a sexta. Conclusão, não despertou porra nenhuma e só acordei direito 8:30h. Como já tinha perdido a hora mesmo, fiquei deitado rolando de um lado para o outro da cama. Só levantei por volta de 10:30h. Resolvi ligar para o meu amor e ela estava na maior preguiça ainda, tentando acordar direito, pois havia ficado estudando até de madrugada e estava cansada. Tínhamos conversado de madrugada depois de seu estudo. Tá tudo uma merda hoje! Estou muito deprimido hoje. A cada dia que passa vejo a reconciliação mais distante. Muito embora tenhamos contato diariamente,  a postura de afastamento é evidente. Começo a sentir que essa batalha eu estou perdendo...

Agora são 21:20h. Estou refletindo as palavras da oração que ouvi e que foi feita em minha intenção agora há pouco. Repensando cada palavra dita para que tente limpar minha mente e preserve minha sanidade nesse momento. Nunca imaginei que iria atravessar um sentimento como esse e hoje eu consigo enxergar o quanto eu ferí os outros apenas me baseando tão somente na minha vontade. Hoje, vejo o quanto fui egoísta e pisei em cima de outras pessoas sem nem querer saber o que o outro sentiria com minha decisão. Hoje estou pagando pelo que fiz aos outros e estou vendo isto da pior maneira possível. 

A vida é assim mesmo. Eu queria saber de mim, o resto era o resto. Agora, vejo que enquanto uns vivem normalmente, outros sequer sabem que caminho olhar a sua frente. Eu mesmo fiz isso várias vezes sem ter a consciência necessária para entender que o mundo não é só meu, mas sim nosso e que precisamos, no mínimo, olhar para os outros antes de tomar uma atitude qualquer.

Sei que isso não vai adiantar, mas quero pedir desculpas a todos aqueles com os quais fui egoísta e injusto. Como tudo que aqui se faz, aqui se paga, hoje vejo que feri muito todos vocês e se isso server de consolo, podem se vangloriar agora e dizer que agora eu sei o que eu fiz vocês passarem da pior maneira. Sei que tem gente que agora está soltando fogos com isso...

Se antes as noites eram difíceis as que me aguardam serão mais uma prova para mim. Até quarta terei de ficar alojado numa poltrona na sala. O quarto que estava usando vai ser usado por uma criança de 13 anos. Afinal, mesmo sendo o filho mais velho não posso interferir na rotina da casa dos meus pais. A pessoa de fora aqui, sou eu, pois ela costumava usa-lo de vez em quando.

São 22:48h e tive uma visita de médico que aguardei durante o dia todo. Ela estava linda e o seu perfume me fez ver um filme de nossas vidas passar na minha cabeça. Meu Deus, sei que não sou digno de pedir mais nada, pois isso é só o que tenho feito nos últimos dias, mas faz da minha vida e do meu amor a tua casa e nos faz feliz mais uma vez. Te peço!

11º dia

Como fui conseguir dormir tarde demais, só acordei praticamente 10:00h . Vou tentar acordar direito para voltar a escrever.

Vou confessar uma coisa pra vocês: o que me incomoda, sinceramente, não é a falta de beber, mas sim a sensação de solidão. Essa é a pior parte da estória atualmente. Eu sei que isso é só um passo para que eu vá no mercado comprar uma garrafa de alguma bebida e encher a cara. Existe uma linha muito tênue entre eu me sentir só e acompanhado por um litro de álcool. Só quem define se vai ultrapassar esse limite sou eu. Somente eu. Graças a Deus, tenho conseguido não me deixar influenciar pela solidão. Não vai valer a pena, pois eu posso até me sentir mil vezes melhor enquanto estiver bêbado, mas depois da bebedeira a depressão que aparece é insuportavelmente assustadora. Aí é que reside outro grande problema. A necessidade de beber novamente para vencer a depressão. É aí que o ciclo se torna permanente. Você precisa ficar bêbado em tempo integral para que os sintomas do pós bebida não se manifestem. E isso é terrível! Estou conseguindo resistir, pois estou determinado em minha decisão e não quero jogar o que já consegui por água abaixo. Meu fígado não tem mais doído e também já não tenho mais diarréia. Já é uma melhora excelente. A minha urina também não tem mais cheio de álcool e a cor está praticamente normal. Sem falar que meu corpo vem melhorando a cada dia. O que não me larga é o gosto de cabo de guarda chuva na minha boca. Isso é uma merda! Parece que todo dia eu encho a cara. Muito ruim isso!

Que lição posso tirara até agora? Um dos pontos do tratamento do programa do AA é exatamente a reflexão do seu conceito de vida. O problema começa com o álcool mas não quer dizer que esteja diretamente ligado ao seu consumo. Por exemplo, existem casos de pessoas que procuram o AA devido a sua condição de doença e na medida em que evoluem em sua decisão diária de não consumir álcool, percebem que os conceitos assimilados no interior do AA servem para toas as áreas de sua vida. No trabalho, família e em todo o restante. A disciplina adquirida no processo pode ser usada para a sua vida. Isso está sendo muito bom. Tomara que chegue logo terça feira. 

Se por esse tempo em que vivi, meus 44 anos de idade, fui palhaço de mim mesmo tentando enfrentar a vida magoando a mim e a todos que me amam, hoje faço minhas estas palavras:

No caminho da sorte, a alma perdi
Dei um beijo na morte e sobrevivi

Mas perdi o meu medo,
A viver aprendi.

Fiz do mundo o meu palco, do sol minha luz
Pra fazer meu circo usei minha cruz
De um pedaço de céu, fiz as lonas azuis.
Do céu eu fiz, as lonas azuis

Aprendi que nem sempre é feliz quem procura
Que a vida mais fácil também é a mais dura
Que a estrada mais curta é também mais escura.

Aprendi na descida, mais forças ganhar
Pra chegar na subida e não desanimar
Sou da vida um artista, ganhei meu lugar.

Em nome de JESUS, eu renuncio a toda derrota na minha vida e na vida da minha família, e quero proclamar na autoridade de batizado que sou mais que vencedor. Declaro diante de Deus que sou vencedor, porque JESUS já venceu por mim e por isso não há espaço para a derrota na minha vida. Proclamo com autoridade que JESUS é vitorioso na minha saúde, na minha vida familiar, nos meus relacionamentos, na minha situação financeira, na minha afetividade, na minha sexualidade. Sou mais que vencedor! JESUS já venceu e assumo a sua vitória na minha vida.

Amém.

Dica do dia

Remédio comprovadamente infalível contra a ressaca! Você ainda vai deixar seu dinheiro no bolso e preservar sua saúde pessoal, familiar e profissional:

NÃO BEBA ÁLCOOL HOJE!
Tome um suco de frutas; ligue para algum amigo do trabalho; ligue para seus pais; diga para sua companheira o quanto a ama e depois faça amor com ela como se fosse a primeira vez.
Nunca falha!

25/07/14 - 10º dia sóbrio

Agora são 03:37h. Só para terem uma idéia, estou sem condições de escrever alguma coisa agora. Vou rezar e ver mais tarde como fica tudo.

Com a minha voz clamo ao Senhor; com a minha voz ao Senhor suplico.
Derramo perante ele a minha queixa; diante dele exponho a minha tribulação.
Quando dentro de mim esmorece o meu espírito, então tu conheces a minha vereda; no caminho em que eu ando ocultaram-me um laço.
Olha para a minha mão direita, e vê, pois não há quem me conheça; refúgio me faltou; ninguém se interessa por mim.
A ti, ó Senhor, clamei; eu disse: Tu és o meu refúgio, o meu quinhão na terra dos viventes.
Atende ao meu clamor, porque estou muito abatido; livra-me dos meus perseguidores, porque são mais fortes do que eu.
Tira-me da prisão, para que eu louve o teu nome; os justos me rodearão, pois me farás muito bem.

Amém!

E depois de algum tempo cá estou novamente. O tempo passou muito lentamente desde a última vez que escrevi. Tenho tentado manter o sorriso no rosto, continuar sendo o mesmo e não transparecer para ninguém a minha dor. Eu tenho como ideologia viver a felicidade, fazer as pessoas rirem, e cá entre nós do jeito que as coisas andam por aqui, tem sido difícil.

Uma dor terrível tem tomado conta do meu peito, e por mais que eu tente ocupar a mente com outras coisas, nada é capaz de preencher esse vazio que eu tenho. De repente não há mais caminhos e a vida torna-se uma rotina, vazia.

Na tentativa de conviver com  a solidão eu tenho tentado ser externamente o mesmo (como já antes), com o intuito que talvez assim apareça alguma esperança, mas quanto mais eu batalho, mais longe tudo fica de mim. Segurar a máscara em frente ao rosto tem me custado longas noites mal dormidas, pesadelos e uma cabeça repleta de pensamentos ruins com os quais eu tenho convivido.
As vezes entro nas redes sociais e vejo pessoas e suas atualizações.... parece ironia... elas estão sempre felizes. Algumas pessoas veem, pegam todos os seus sonhos, jogam pisoteiam e vão embora. Já me aconteceu isso várias vezes, e sempre da mesma forma, sem qualquer motivo. E elas seguem bem, e eu continuo aqui, tentando me encontrar. 

Apesar de tanta dor eu vou continuar batalhando, eu ainda acredito que deve ter alguma coisa pra mim em algum lugar, espero que Deus aponte o caminho, espero também que não demore, porque tá doendo demais.

Tem dores e dores, umas mais fortes, outras mais fracas.

Algumas podem ser superadas, eu sei que podem, outras já nem tanto. Coragem é tudo que os suicidas tiveram, mas foram inconsequentes: quando alguém se mata, ela morre, mas também "matam" os seus conhecidos e familiares.

Ninguém é tão rejeitado a ponto de não ter alguém que vá sentir sua falta. Esse é o meu motivo para não ter feito isso ainda.

Não posso negar, ou mentir, dizer que nunca tentei, dizer que nunca tomei a minha decisão, porque isso seria mentira. Tentei me matar aos poucos, tentei me matar de vez, tentei morrer de várias formas, mas isso, além de me machucar, machucaria minha famlia.

É cruel isso, não só comigo.

Tenho meus motivos, mas sei que tem gente bem pior que eu, tem gente querendo viver, e eu aqui querendo morrer, uma ironia um tanto cruel.

As pessoas se julgam, mas principalmente julgam, porque não sentem um terço daquilo que os suicidas ou depressivos sentem.

Fico pensando se vou ser assim pra sempre, eu não quero isso pra mim, eu preciso de ajuda, eu tenho ajuda, mas não é exatamente isso que eu quero, é algo mais complicado, é mais profundo, é mais pessoal.

Fico confusó e neste exato momento a minha vontade é ir no meu quarto e me enforcar, sem despedidas, sem arrependimento. Mas não posso, não posso estragar a vida dos outros, por puro egoísmo.

Eu espero mudar, por isso estou aqui desabafando, porque não tenho uma amiga ou amigo pra poder falar isso.

Mas eu quero e vou mudar.

Seguindo 10 dias sem beber até hoje. Mais 24 horas de sobriedade. Obrigado, meu Deus!

São 20:01h agora. Comí alguma coisa há pouco pra não ficar com a barriga doendo. Dia vazio, como todo o resto e calmo como se eu vivesse em um cemitério. Tenho sentido tonturas, por isso me alimentei hoje.Não sinto fome nenhuma.

Como cheguei no 10º dia sem beber álcool e até para não ficar repetitivo, todos os títulos dos posts diários conterão apenas o dia do mês, ficando subentendido que eu não coloquei porra nenhuma de álcool nessa minha barriga de lama. Daqui em diante, vou citar a quinzena e após isso o mês, fechando o período a cada 15 dias. Se por uma desgraça milagrosa de Satanás eu vier a beber álcool nesse intervalo, aí citarei essa desgraça para mostrar a todos o quão sem palavra e fraco eu sou como pessoa. Espero em Deus que isso não aconteça e tenho muita fé de que não irá acontecer.
  Um final de semana abençoado para todos!

24/07/14 - 9º dia sóbrio

Bem, como agora são 2:20h vou começar esse post no dia real dele. Ainda não consegui dormir desde que cheguei da reunião. A angústia com as palavras que ouvi não me deixam pregar os olhos. Acho que falta eu realmente entender o que está acontecendo de fato. Está se materializando a real condição na qual estou sendo colocado e empurrada goela abaixo: minha mulher não me quer mais. Covardia! Medo de pagar pra ver e enxergar que eu realmente consegui. Afinal, é mais fácil da forma que ela escolheu para viver. Ao saber da possibilidade de que eu consiga um emprego fora da nossa cidade, ela me mandou imediatamente ir em frente. Será bem mais fácil assim. Estou confuso demais agora e não consigo mais escrever. Minha angústia não me deixa raciocinar por enquanto.

Agora são 10:55h. Depois de uma madrugada tenebrosa e com cochilos de 15 minutos, cheguei aqui e em mais um dia sem álcool. Uma pessoa me levou a refletir sobre uma coisas em relação a minha atual situação e cheguei à conclusão que devo mudar minha forma de colocar as coisas e de como estou enxergando tudo isso que está acontecendo. É fato que meu discernimento e meu julgamento estão totalmente míopes neste momento. Estou com minhas idéias totalmente desorganizadas e com isso, talvez esteja repassando uma imagem distorcida em relação a minha mulher.  O maior fato é que tudo isso acontece agora tão somente por um motivo: álcool. Ninguém tem de ser responsabilizado pelo que estou passando, a não ser eu mesmo. Ponto! Sei que da forma como me expresso, torno ela a maior filha da puta da estória, o que eu estaria sendo, no mínimo, injusto por tudo que passamos juntos. Infelizmente, pela desorientação que passo devido a todos os fatores somados, termino não expressando de maneira correta qual a ótica que devo enxergar dessa situação. Me surgiram algumas perguntas, as quais respondí a mim mesmo:

A minha vida está assim porque todo mundo me odeia ou porque eu permiti que chegasse a esse ponto?
R: Muito embora alguns me odeiem estou assim por conta de uma condição a qual e não queria reconhecer que eu tinha dentro de mim, mas que hoje reconheço e a tenho como controlada.

Eu preciso fazer tudo o que estou fazendo agora? Pra que? Pra quem?
R: Sim, preciso. Por mim, para que não me maltrate e machuque e nem faça o mesmo com quem me ama nunca mais.

Quem deve pagar pelas consequências das minhas decisões de vida?
R: Eu

Qual é o caráter dessa mulher que me deixou? Ela só estava comigo por dinheiro? Que benefícios eu tive nessa relação?
R: Caráter de uma pessoa que me ama e que só me quer bem; não, apenas tenho a minha opinião de que nessa sociedade valemos o que temos no bolso, mas depois explico melhor meu posicionamento e algumas pessoas com as quais conversei neste dias concordam com meu posicionamento; posso dizer que ao colocar na balança ganhei infinitamente mais do que perdi e estou apostando que ela possa continuar para sempre.

Agora são 14:40h. Estou suando demais e com meu corpo gelado. Isso é natural à medida em que os dias vão passando. Pelo menos nesse primeiro momento.

São 17:50h e sinto um misto de calor e inquietação agora. Saí e fui comprar pão porque não aguentava mais ficar aqui dentro. No caminho de ida e volta à padaria, vários bares e pessoas passando na rua tomando sua cervejinha. Me surpreendí porque mesmo vendo aquilo, não senti aquele desejo de beber como eles. Acho isso muito bom e é um sinal que a minha mudança realmente ocorreu de dentro pra fora.

São 22:44h. Fico pensando umas coisas aqui, enquanto tomo uma caneca de café. Coisas como dormir sozinho, acordar do  mesmo jeito e fazer absolutamente só. Tinha MUITO tempo que não tinha minha vida dessa maneira. Exatamente 22 anos e quatro meses. A sensação de vazio é estranha. Infelizmente, não posso reclamar, pois as vezes nas quais fiquei sozinho foram por culpa exclusivamente minha. Acontece e isso tudo passa em minha mente buscando um entendimento maior de tudo para que fique bem claro que a responsabilidade de meus atos é sempre minha e só minha. Portanto, a hora é de aprender com isso. O que tem me alegrado bastante é o fato de não estar sentindo a necessidade do álcool nesses momentos. Antes, fatalmente já estaria bêbado há muitos dias. Outra coisa que devo me policiar me esforçar para não ser intruso na vida das pessoas. Por vezes me pego fazendo perguntas como se as pessoas fossem me responder. Isso tem acontecido em minhas conversas com minha mulher. Não é mais assim, infelizmente e pelo menos por enquanto.

23/07/14 - 8º dia sóbrio

Levantei por volta de 8:00h, graças a Deus! Obrigado senhor por me conceder a graças de começar mais um dia! Logo recebi uma ligação de um dos contatos que fiz na semana passada marcando uma entrevista para amanhã pela tarde. Mais uma vez, obrigado meu Deus por estares presente na minha vida neste momento. Sei que quando for do teu tempo, me darás a graça de um emprego para que possa novamente ser e me sentir útil não somente para os outros, mas para mim mesmo.

Agora são 12:09h e não tive nenhum contato com ela depois da reunião de ontem.

Falamos ao telefone 15:31h e conversamos sobre questões financeiras que estão pendentes e tem de ser muito bem esclarecidas.

Hoje de noite, tenho minha segunda reunião do AA. A ansiedade não é a mesma de ontem, mas tomara que chegue logo a hora de ir pra lá. A busca do meu objetivo deve ser mensurada diariamente, ou seja, é uma decisão de permanecer sóbrio pelas próximas 24 horas, entende? A cada dia sempre terei esse objetivo em mente a superar.

Minha coluna está me matando hoje. Minhas costas estão doendo demais!

São 19:10h e estou quase saindo pra reunião de hoje. Confesso que estou muito triste nesse momento. Muito pra baixo mesmo. Um nó na garganta que insiste em apertar todo tempo. Me sentir só em meio às pessoas era uma sensação que não sentia há tempos. Tá tudo muito ruim...

No caminho para o centro, ela me ligou e começamos a conversar. Ela notou minha voz embargada e percebeu que eu chorava. Como iria passar na entrada da rua de sua casa, ela disse que eu parasse um instante lá.

Abracei com força. Meu Deus, quanta saudade! Chorei de novo e a cada dia que passa percebo que ela luta contra sí própria contra mim, pois não quer mais ninguém, muito menos eu que fiz ela sofrer tanto. Tenho fé em Deus e no amor que existe entre nós que vou conseguir com que sejamos felizes pelo resto de nossas vidas juntos.

Fui para a reunião. Excelente evento. Mais experiência adquirida. O que é melhor, sem vontade de beber. Meu 8º dia sóbrio.

22/07/14 - 7º dia sóbrio - Dia do primeiro encontro do AA

Agora são 08:57h e não sei ao certo e nem quantas vezes dormi e acordei até agora. Tenho dor de cabeça. Aliás, ela nunca passa o tempo inteiro.

São 15:30h e não tive contato nenhum com minha ex mulher. Nem ao telefone e nem pela internet. É provável que eu vá sozinho ao encontro do AA. Estou ansioso. Falamos ao telefone 16:45h, ficando pré combinado de que eu passaria em sua casa para buscá-la e depois da reunião eu a levaria na sua casa de volta. Ao chegar em sua casa, nos abraçamos tão forte que tive a sensação de que não nos largaríamos mais. Enfim, tinha ela nos meus braços de novo, pelo menos por alguns segundos, Conversamos e eu fiz um café para tomarmos juntos. Fomos para o encontro e depois deixei ela de volta em casa.

São 22:58h e acabei de chegar da minha primeira reunião do Alcoólicos Anônimos. Meu Deus! Muito obrigado por essa oportunidade que me foi dada hoje! Por regras da irmandade, não posso descrever aqui o que se trata na reunião. Afinal, o nome não seria anônimos se todos nós soubéssemos o que ocorre numa reunião. Uma coisa eu posso garantir: é uma terapia de grupo maravilhosa. Eu que já estava decidido, estou mais convicto ainda de que a minha decisão foi a mais correta. Sei que vou manter a minha convicção. Obrigado meu Deus!

Fiquei mais feliz ainda porque meu amor estava comigo. Juntinho e me segurando o tempo inteiro pela mão. De madrugada, eu mandei um email que pra mim seria o último. Foi assim:

Hoje não é mais um dia normal. Há exatamente um ano, dois meses e vinte e um dias atrás, a gente começou uma fase nova na nossa vida, lembra? E em meio a brincadeiras, começamos a viver juntos…

Poxa, faz só esse tempo e parece que faz anos e anos, ficar do teu lado, te ver sorrir, sorrir por bobeiras suas, já são coisas tão naturais…

Eu sei o quanto é clichê eu falar do quanto te amo, do quanto preciso de você, mas só eu sei o quanto sou dependente de ti, e eu juro que tento te mostrar pelo menos um pouco do quanto eu te amo, do quanto eu sinto.

Não é fácil, só nós sabemos todas as dificuldades que tivemos, tudo que passamos, superamos; quantos desentendimentos tivemos, quantas lágrimas deixamos escapar em tão pouco tempo, lágrimas desnecessárias…

Peço desculpa por cada erro meu, por cada lágrima que te fiz derrubar, por cada briga, por todas implicâncias, por todo meu ciúme, mas juro, foi por te amar demais, foi pelo medo de te perder, medo de acordar um dia e não poder pensar mais em você, não te chamar mais de oculto, não te acordar, não ficar falando contigo a madrugada toda, não poder ouvir mais tua voz pra me acalmar, não ter seu abraço pra me proteger de todos que só querem me ver na pior situação possível. Só tenho a te agradecer, por me aguentar, por suportar minhas crises, suportar minhas acusações injustas, aguentar meu ciúme doentio, por me abraçar quando eu preciso. Agradecer por me desculpar sempre, por relevar todos meus erros e por me amar, acima de tudo.

Quero que saiba que eu nunca quis te fazer chorar, nunca quis te ver sem o sorriso mais lindo desse mundo no rosto, nunca tive a intenção de te deixar triste. Espero poder te fazer feliz pra sempre, e mudar essa história que o pra sempre, sempre acaba. A cada dia que passo ao teu lado, me sinto a pessoa mais amada do mundo, a mais sortuda, por ter alguém como você…

Obrigado por estar comigo nesse momento. Espero que passada essa tormenta seja o primeiro de muitos anos.

Eu te amo muito, muito mesmo!

É minha primeira semana de sobriedade. SÓ POR HOJE!

Devemos reiterar que a instrução para um relacionamento saudável no matrimônio e na vida em família está em não nos esquecermos do Criador como a base da família.
    Jackson da Mata

21/07/14 - 6º dia sóbrio

Como não conseguia dormir, tomei um analgésico muito forte e que uso com frequência e então ele me apagou. Acordei muito tarde, por volta de 10:00h e meio zonzo ainda. Pelo menos consegui apagar e eu precisava disso.

Mais uma semana se inicia e recomeça a busca ao novo trabalho. Neste momento, estou retomando os contatos feitos na semana passada para verificar em que pé se encontram os processos.

Meu amor me ligou 12:14h. Queria conversar comigo. Estamos vivendo um dilema: ela quer que fiquemos afastados, mas fica triste com isso e tem medo de me encontrar e também se sentir mal. Não compreendo.
Tive uma descoberta que me deixou muito triste, muito pra baixo mesmo. Cheguei a conclusão de que realmente, ela não me quer por perto. Trocou até mesmo a fechadura da porta, mesmo afirmando que não tinha medo de alguma reação minha e que confiava em mim. Eu mesmo prometi que jamais entraria naquela casa sem consentimento. Essa foi muito dura! Mais uma, mas Deus me dará amparo novamente. Tenho certeza!
São 22:15h e resumindo meu dia foi uma merda total! Nada do que estava previsto para acontecer, aconteceu e ainda sofri uma enorme decepção. Tô cansando de sofrer desse jeito! Tô quase não aguentando mais. É o 6º dia sem beber e minha boca tem um gosto como se eu tivesse engolido um cabo de guarda chuva. Minhas mãos não me deixam escrever meu nome.
Não vejo a hora de chegar logo amanhã 20:00h. Será minha primeira reunião do AA.
Agora são 02:28h e não consigo dormir. Não consigo ordenar tudo isso na minha cabeça. É impossível! Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo. Estou pra explodir.
São 3:16 da manhã e ainda não dormi. Resolvi escrever um último email para o meu amor, inclusive agradecendo pelo apoio recebido por ela nesse momento. Decidi que não adianta mais ficar repetindo as mesmas coisas o tempo todo. Afinal o que ela já sabe não precisa mais ser batido dessa maneira. E isso cansa qualquer pessoa.

“Lute com determinação, abrace a vida com paixão, perca com classe e vença com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante.” 

SIR CHARLIE CHAPLIN

20/07/14 - 5º dia sóbrio

Acordei 8:00 com uma mensagem do meu amor no celular, dizendo uma coisas que achei estranhas. Liguei imediatamente e era somente um mal entendido. Respondi a mensagem, mas não tive resposta. Gente, acordei como se eu tivesse literalmente enchido a cara ontem. Que sensação estranha essa! Difícil entender. Dor de cabeça; mal estar; boca seca e amarga, enfim, tudo uma catástrofe.

Minha mãe pediu para ligar para minha ex-mulher (são amigas antigas e sempre se falam), o que eu fiz do meu celular visto que as ligações entre nós são de graça e assim como ela não respondeu minha mensagem, não atendeu a ligação. Dei o número para minha mãe ligar, no que ela atendeu prontamente.  Acho que não precisa dizer mais nada, não é? Sem comentários.
O dia vai seguindo normal. Minha irmã veio com a filha menor almoçar com meus pais hoje.
Agora são 18:20 e estou se saída para assistir a missa da noite. Faz tempo que não faço isso e garanto que não vai me fazer mal nenhum. Muito pelo contrário, é um dos refúgios que encontrei.
Acabei de chegar da missa e foi a melhor idéia que tive hoje. Que bom que foi ter ido. Estou mais revigorado.

Agora, são 23:55h e eu ainda aqui. A minha ida à missa de hoje me fortaleceu muito e me deixou mais leve. Confesso que queria pedir o cálice de vinho do padre, mas me segurei. Hoje conversei com o meu amor de uma forma mais tranquila e sem aquela conversa pesada que vinha sendo tida antes. Conseguimos conversar de uma forma agradável e muito bacana. Isso também me deu mais leveza e tranquilidade. A voz dela sempre me trouxe conforto e paz. Hoje, consegui me alimentar e alguns sintomas deram uma trégua. O que não passa é o tremor nas mãos que é muito intenso. Fui dormir por volta de 3:30h.

Frase do dia:

Quer tomar um gole e ficar embrigado? Tome um suco e faça amor com a sua amada! 
   Anônimo

19/07/2014 - 4º dia sóbrio

Acordei meio tarde hoje, por volta de 9:30, depois de ter dormido depois das 5 e alguma coisa. A noite foi difícil e a dor de cabeça é muito forte. O gosto ruim na boca me faz sentir como se eu tivesse enchido a cara ontem. É muito estranho isso. Mesmo sem beber, as sensações são de uma leve ressaca. Muito parecido,mas pelo menos não sinto enjoo. Essa era a pior parte de bebedeira: o mal estar. Sem falar nas diarréias e todo o resto. Enfim, mesmo desse jeito, o dia começou.

Resolvi renovar os antigos votos que fizemos um ao outro no nosso início e relembrei estes em nossas cabeças. Renovar nosso relacionamento, assim como resolvi renovar a minha vida. Deus me abençoe em mais essa tentativa!
Como diz o ditado: nada está tão ruim que não possa piorar. Meu cunhado viajou e minha irmã vem pra cá com as duas filhas de 13 e 3 anos. Com isso, tenho de arrumar onde ficar pelo menos esta noite. Deus, me dá força pra não me desesperar diante dessas adversidades. A vontade de beber é enorme e piora quando me sinto nervoso.
Um de maus amigos evangélicos me enviou esta mensagem pelo Skype e achei muito bacana:
"Gostaria que você soubesse que existe dentro de sí uma força capaz de mudar sua vida, basta que lute e aguarde um novo amanhecer."
Agradeci mais uma vez e mentalizei mais esta lição. Meu amor me ligou, finalmente! Ouvir sua voz me aclama e tranquiliza na ansiedade de querer beber. Me dá forças pra repensar e não ser fraco. Obrigado meu Deus por seres tão divino em teus atos.
Nesse exato momento, são 17:57h. Meu coração está quase saindo pela boca e a depressão está me massacrando feito um rolo compressor. Meu corpo todo treme e estou descompassado com minhas idéias totalmente confusas. Não raciocino direito. Falei com meu amor ao telefone e senti seu cansaço. Fico lembrando de deitarmos depois do almoço no sábado e ficarmos agarrados sem nos preocuparmos com a hora. Que dor, meu Deus, que dor!  A vontade de morrer é grande e me confunde. A sensação de perda é indescritível e me tira da razão. A vontade de beber me consome. Não me sobrou nada...
Minha irmã terminou não vindo para cá. Começo a mudar a rotina da casa de outras pessoas e me sinto mal com isso.
Agora são 19:28h e sigo aqui, ouvindo o som do silêncio que faz lá fora.
São 20:54 e não estou mais suportando a sensação de solidão. Estou com medo.
Agora 21:50h e acabei de fazer um teste para medir o nível de depressão. Olhem o resultado:

SUA PONTUAÇÃO: 69

0

90

Depressão grave

Suas respostas ao questionário podem indicar que você esteja sofrendo de uma depressão severa. É indicado que você procure um psicólogo ou outro profissional de saúde, para uma investigação mais detalhada.
O resultado deste teste NÃO serve como diagnóstico ou como indicação de tratamento de qualquer tipo.
Se você passou por alguma perda ou frustração séria recente, é natural que passe por momentos depressivos. Isso faz parte dos altos e baixos da vida. Entretanto, se esses sentimentos perdurarem por muito tempo, ou se levarem você a ideias frequentes de suicídio, procure um psicólogo ou outro profissional de saúde mental.
Se você tem sentimentos depressivos que interferem nas suas atividades diárias ou que estejam deixando você preocupado, consulte um psicólogo ou outro profissional de saúde mental.
Não tome remédios sem indicação médica. Pode haver efeitos colaterais sérios. Além disso, remédios aliviam sintomas de depressão, mas não curam. O que cura é a mudança de comportamento e de pensamentos, que pode ser facilitada pela psicoterapia.
Se você tem ideias frequentes de suicídio, procure um psicólogo ou outro profissional de saúde mental com urgência.

Esperar o que?
Para resumir este dia, a noite foi muito difícil nessa jornada. Quase não dormi e meu mal estar é terrível. É meu 4º dia sóbrio.

Frase do dia:

O alcoolismo é doença da personalidade, a mente do alcoólatra necessita de cuidados.
    A. A.

18/07/2014 - Começo do blog - 1º, 2º e 3º dias sóbrio

Caros amigos, resolvi fazer daqui o meu diário pessoal em uma decisão na qual escolhi tomar de resgatar a minha vida, saúde e principalmente o meu amor, resolvi começar a contar a minha estória a partir deste dia.

Não tenho a menor intenção de influenciar ninguém a parar de beber! Afinal, isso é uma decisão de cada um, assim como foi a minha.

Um resumo de quem sou: Tenho 44 anos, sou formado como bacharel e especialista em mais uma profissão além de minha formação, mas atualmente, estou desempregado. Também tenho pais maravilhosos e que me acolheram neste momento difícil de transição. Tinha uma companheira e parceira que dividia todos os momentos comigo e que não suportou mais a situação.

De resto, não vou perder tempo contando como isso tudo começou porque todos devem saber as maneiras como essa doença se manifesta e toma conta de nós, nossas famílias e tudo mais.

Bebo, aliás, bebia há 31 anos e sim, sou alcoólatra sim! “EU bebo quando quero e paro quando quero”; “EU sei me controlar”, “EU bebo socialmente”, “EU bebo e não prejudico a ninguém”, “EU bebo somente nos finais de semana e nos feriados”, “Eu bebo somente em festas”. Estas frases são frases falsas e enganadoras. Por causa da bebida, tenho gastrite; gordura no fígado, HPylori e, de quebra, ainda sou hipertenso. Assumí essa condição e aceitei minha condição de doente que sou e que preciso de tratamento urgente. Preciso fazer isso por mim agora!

Vou dar um breve resumo da atual situação na qual me encontro.

Tinha em um relacionamento de um ano e dois meses com uma mulher maravilhosa e que tenho certeza que ainda me ama de verdade. Ocorre que depois de sucessivas conversas em relação ao problema que eu me negava a aceitar, ela escolheu por não viver mais comigo e é um dos principais motivos a contribuírem para minha decisão. Ressalto que ela me ama, quer viver eternamente comigo e está me deixando por causa da bebida.

Deverei utilizar links, imagens e textos de orientação e de incentivo retirados da internet e muitos deles não tem referência ao autor ou à sua origem. Se porventura acha que tem direitos sobre alguma e o conseguir provar, por favor avise-me nos comentários que eu farei a citação ou a retirada. Obrigado!

Vamos ao que interessa:

Dia 14/07/14

Depois de um final de semana turbulento, com muita bebida e desentendimento, não podia mais ficar em casa. Minha mulher me mandou sair no dia anterior. Existem alguns detalhes que aconteceram antes disso e que por uma questão de bom senso e para não expor ninguém aqui que não vou citar. Nesse dia, eu bebi.

E agora? Para onde? Nessa noite, ainda dormimos juntos pela última vez. Quanta saudade...

Dia 15/07/14

Acordamos juntos como sempre e como estou sem trabalho só ela sai pra trabalhar. Mais um dia de entrega de currículos e inúmeros telefonemas buscando emprego. Já perdi a conta. 

Liguei para ela para comunicar que já ia deixar sua casa. Nesse dia, enchi a cara (claro!). Enfim, tinha perdido minha companheira pela bebida. Fui embora chorando muito. Passei o dia mais escroto da minha vida e a noite não foi diferente. Praticamente não dormi.

Dia 16/07/14 - 1º dia sóbrio

Acordei cedo e mais um dia de contatos pela internet e telefone. Foi esse dia que escolhi para nascer de novo e vou procurar ajuda profissional: o AA. Até então todas as minhas tentativas de reconciliação foram em vão. Então eu pensei e cheguei a conclusão que estava na hora de agir. essa ideia me ocorreu logo pela manhã e posso dizer que esse foi meu 1º dia sóbrio depois de meu renascimento. Não bebi nesse dia, graças a Deus!. Também quase nem dormi.

Dia 17/07/14 - 2º dia sóbrio

Acordei cedo e com a ideia fixa de que iria propor a minha companheira e mulher a minha decisão. Liguei para ela, já que ela não me liga mais desde segunda, a não ser para tratar de assuntos banais pendentes. Pelo menos ainda me atende e sinto falta de ouvir a sua voz. Expliquei a decisão e pedi que ela me acompanhasse nas reuniões do grupo, o que ela prontamente aceitou. Obrigado a você, amor da minha vida. TE AMO! Comecei a fazer a busca pelo grupo mais próximo dos bairros onde moramos  e depois de tudo levantado, liguei pra ela e acertamos tudo. Graças a Deus, começo no próximo dia 22/07/14 e mais uma etapa que se incia nessa batalha vencida por mim. 2º dia sóbrio e começam os sintomas da abstinência. As mão começam a tremer e uma angústia insuportável. Estou conseguindo manter a calma. Mais uma noite terrível.

Dia 18/08/14- 3º dia sóbrio

Acordei como de costume e conversei cedo com um ex colega de trabalho que sabe da minha condição de desempregado e conversa muito comigo. Ele é evangélico. Aliás, tirando pessoas a contar nos dedos de uma das mão, as únicas que me confortam com suas palavras de fé são meus colegas evangélicos. Obrigado a todos eles. Um dia, retribuirei essa benção. Marcamos de conversar pessoalmente sobre uma vaga de trabalho que era dele e que estava aberta ainda. Tudo acertado, parti para mais uma parte da batalha: resolvi assumir o real motivo da separação conversando com meus pais. Me abri com eles e falei abertamente que eu estou doente e sou doente. Escancarei tudo. Sem vergonha nenhuma. Até para que não tenham uma visão míope da minha mulher em relação a separação. Mais duas pessoa que vão me apoiar de coração. Amo vocês dois, pai e mãe! Antes de ir ao encontro do meu colega, liguei para ela pra comunicar que havia conversado com eles e que ela poderia ligar para minha mãe para falar com ela, coisa que ela me diz sempre que quer fazer. Falou que ligaria de noite. Resolvi a conversa do trabalho; voltei para casa; fiz o contato e tenho muita fé que vou conseguir esse emprego. Muito embora ela tenha dito que ligaria, não o fez. Acho até que nem vai ligar mais pra mim, sei lá. Isso e muitas outras coisas eu vou ter de reconquistar nela. 3º dia sóbrio e os sintomas de tremedeira se agravaram, acompanhados de boca seca e dor de cabeça. São  2:42h do dia 19 e não consigo dormir.


Frase do dia:

O álcool, as drogas deixam a mente confusa, fazendo a pessoa tomar decisões errôneas que resultam em fracasso e frustração.
    Victor Pauchet